Οι 12 τύποι φοιτητών που θα συναντήσετε οπωσδήποτε στο πανεπιστήμιο

olina11 · 07-09-12

1. The Hipster
Ίσως ο πιο διάσημος από τους πολλούς τύπους που θα συναντήσετε στο πανεπιστήμιο, είναι ένα πλάσμα τόσο μοντέρνο και ακόλουθος της μόδας που όλοι τους έχουν το ίδιο απίστευτο μαλλί, γελοίο μακιγιάζ ματιών και διόλου κολακευτικό ντύσιμο το 80% απ´αυτούς, τους αρέσουν τα ίδια περίεργα house folktronica συγκροτήματα, και πηγαίνουν στα ίδια pop-ska-rave parties.

2. O συγκάτοικος που δεν βγαίνει ποτέ έξω
Α, πανεπιστήμιο! Η εποχή να αφήσεις τον εαυτό σου ελεύθερο από τις 'χειροπέδες' του σχολείου, των γονιών, τη ζωή της μικρής πόλης, να ανοίξεις το μυαλό σου, να συναντήσεις καινούργιους ανθρώπους, να αποδεχθείς καινούργιες κουλτούρες και να ζήσεις πραγματικά! Ή στην περίπτωση του Συγκάτοικου που δεν Βγαίνει Ποτέ Έξω, να σέρνεσαι μεταξύ καναπέ, κουζίνας και κρεβατοκάμαρας, με πρησμένα μάτια από το να κοιτάς σε οθόνες, με ένα τηλεκοντρόλ ή ένα ποντίκι σε απόσταση αναπνοής από το χέρι.

3. Ο “Φτιαγμένος”
Εάν βρίσκεστε στα μισά του πρώτου χρόνου σας και δεν έχετε συναντήσει ακόμα τον 'φτιαγμένο', είναι καιρός να ρίξετε μία ματιά στον εαυτό σας. Μήπως κοιμάστε αργά; Μήπως απολαμβάνετε να περνάτε τα απογεύματα με τους συγκάτοικούς σας αναπολώντας την pop κουλτούρα από την παιδική σας ηλικία ή να συζητάτε πως μία φανταστική πολεμική φιγούρα μπορεί να τα καταφέρει στη μάχη απέναντι σε μία άλλη;
Φεύγετε καθόλου από το σπίτι; Έχετε παρατηρήσει μία περίεργη γλυκιά μυρωδιά που υπάρχει στον αέρα; Τότε φίλε μου, μπορεί και να έχετε υποκύψει σε περίεργες ουσίες...

4. O Γλοιώδης Λέκτορας
Νεαρές μου προσέχετε. Ένα αρπακτικό παραμονεύει σε σκοτεινούς χώρους διαλέξεων και απόμερα γεμάτα βιβλία γραφεία. Με την ικανή του γλώσσα υφαίνει έναν ιστό από εσωτερική ποίηση και προσεγμένη κολακεία στον οποίο θέλει να παγιδέψει τα αφελή νεαρά θηλυκά. Μην τον φοβάστε. Όπως ο Λέοναρντ Κοέν, θέλει να αγγίξει το τέλειο σώμα σας με το μυαλό του.

5. Ο τύπος που αφήνει μια χρονιά από βαρεμάρα
'Και ναι, πήρα ένα χρόνο off πριν πάω στο πανεπιστήμιο, ναι, για να διευρύνω τη σκέψη μου. Πήγα στην Τανζανία και στην Κένυα και μετά ταξίδεψα και, ναι, ήταν υπέροχα, ο κόσμος που γνώρισα, καταλαβαίνεις; Θέλω να πω, ξέρουν πως να απολαμβάνουν τη ζωή, ακόμα κι αν έχουν τόσα λίγα, ήταν πραγματικά, ταπεινά. Μάλιστα μία φορά...'

6. Ο Ακαδημαϊκός με την Δημοσιευμένη Δουλειά
Ξέρεις, έχει γράψει 27 βιβλία. Πέντε από τα οποία τυπώνονται ακόμα. Δουλειές του έχουν εκδοθεί σε 49 εφημερίδες σε ολόκληρο τον κόσμο και θεωρείται ο κορυφαίος ειδικός στις αρρώστιες του παχύ εντέρου της Βακτριανής καμήλας και του ρόλου που έπαιξαν στην ελισαβετιανή ποίηση. Και μάλιστα, παρόλα αυτά, εκείνος πρέπει να συνεχίσει να διδάσκει φοιτητές, αυτούς τους απαίσιους κουφιοκέφαλους νεαρούς ανθρώπους που έρχονται στην τάξη κάθε χρόνο με την ατελείωτη σειρά τους από ερωτήσεις, ερωτήσεις, ερωτήσεις.

7. Ο Party Animal
Πω πω φίλε! Αυτό το αγόρι (ή κορίτσι) είναι γεμάτη ζωή! Όπως ο αμίμητος Τζέιμς Μπελούσι στο ρόλο του Μπλούτο στο Animal House, είναι ένας αναρχικός, διασκεδαστικός σαματατζής έκφυλος που κάθε αγόρι θέλει να γίνει σαν κι αυτόν και κάθε κορίτσι θέλει να βγει μαζί του ραντεβού. Και ίσως, όπως ο Μπελούσι, θα πρέπει να αρχίσει να σκέφτεται πως πρέπει να ηρεμήσει λίγο. Σοβαρά το λέμε φίλε. Διάβασε κανά βιβλίο, πιες λίγο χυμό πορτοκάλι ή πήγαινε για τρέξιμο.

8. Ο φιλόσοφος ποιητής
Αυτό το αγόρι ή κορίτσι έχει ξεκινήσει το μάθημα Εισαγωγή στην Κριτική Θεωρία ή το μάθημα της Φιλοσοφίας και, μιλάμε, το μυαλό τους έχει ανατιναχτεί! Αυτό είναι το άτομο που θα σε στριμώξει σ' ένα πάρτι και θα σε αναγκάσει να ξεκινήσετε μία ειλικρινής συζήτηση για το αν η τοστιέρα είναι πραγματικά μία τοστιέρα και ποιο είναι αυτό το πράγμα που εμείς αποκαλούμε 'τοστιέρα' μέχρι να καταλήξεις να βάλεις το χέρι σου στην καυτή τοστιέρα ως δείγμα διαφυγής ή ανακούφισης. Να έχετε το νου σας για τον κοντινό συγγενή του Φιλόσοφου Ποιητή, που είναι ο Βασανισμένος Υπαρξιστής, που είναι αμέσως αναγνωρίσιμος από τον σηκωμένο γιακά του παλτού του και την πολυδιαβασμένη κόπια του Ο Ξένος του Αλμπέρ Καμί.

9. Ο Φοιτητής Superman
Είναι ο Πρόεδρος της Ένωσης Φοιτητών, είναι ο εκδότης της εφημερίδας του πανεπιστημίου, είναι κορυφαίος σε κάθε μάθημα, είναι πραγματικά εκνευριστικός! Αφήστε με να σας συστήσω φίλοι μου στον Φοιτητή Superman! Προσπαθήστε να δείτε τα θετικά του στοιχεία, γιατί πριν βγει αυτή η δεκαετία θα έχει γίνει είτε Πρωθυπουργός είτε ένα παντελώς ψυχοπαθής.

10. Ο φοιτητής ακτιβιστής
Αναρωτιέστε τι μπορεί να συνέβη στον ιδεαλισμό και το κοινωνικό δίκαιο, στην διεφθαρμένη κοινωνία του 21ου αιώνα; Η απάντηση είναι πως αυτός ο φοιτητής στερεότυπο έχει μονοπωλήσει τα πάντα γύρω απ' αυτό το ζήτημα, κάνοντας δικιά του λαίμαρμα τη μία μετά την άλλη αιτία σαν ένας τρελαμένος ολιγαρχικός και παίρνοντας μέρος σε περισσότερες πορείες από την Λεγεώνα των Ξένων.

11. Το κοριτσάκι του μπαμπά
Δεν χρειάζεται πραγματικά να πάει στο πανεπιστήμιο, αλλά είναι ένας τρόπος να περάσει το χρόνο της πριν γίνει και επίσημα κληρονόμος στα 21 της. Συχνά τη βρίσκει κάποιος να πασχίζει με την πολυπλοκότητα της σύγχρονης φοιτητικής ζωής, όπως είναι εάν το εάν θα πρέπει ή όχι να κρατήσει τον σοφέρ να περιμένει έξω από το αμφιθέατρο ή να βρει το κατάλληλο δερμάτινο ροζ χρώμα για να ταιριάξει με το card holder της βιβλιοθήκης, τη θήκη του laptop και τη κρεμαστή τσάντα της.

12. Ο τρομακτικός τύπος
Τον έχετε παρατηρήσει αυτόν τον τύπο; Ξέρετε, λέμε για εκείνον. Που κάθεται στο πίσω μέρος του αμφιθέατρου της σχολής και δεν μιλάει σε κανέναν. Ξέρω πως μάλλον γίνομαι αστείος τώρα, αλλά έχετε παρατηρήσει ποτέ κάτι περίεργο σ' αυτόν; Ο τρόπος που παραμιλάει; Και αυτά τα κιάλια νυχτερινής όρασης; Μπορεί να είναι μόνο ιδέα μου, αλλά είναι λίγο... τρομακτικός.

πηγη: https://gr.msn.com/

βασικα ως προσωπικη αποψη πιστευω πως ξεχασαν το πιο απεχθες ατομο που σιγουρα υπαρχει στα ελληνικα πανεπιστημια και πολλαπλασιαζεται με ρυθμους κουνελας...ΤΟ ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΟΟΟΟ

Polkiu · 07-09-12

Αρχική Δημοσίευση από olina11:
βασικα ως προσωπικη αποψη πιστευω πως ξεχασαν το πιο απεχθες ατομο που σιγουρα υπαρχει στα ελληνικα πανεπιστημια και πολλαπλασιαζεται με ρυθμους κουνελας...ΤΟ ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΟΟΟΟ

Γιατί αυτό είναι λογικά μεταφρασμένο από ξένο άρθρο και το φαινόμενο των παρατάξεων υπάρχει μόνο στα ελληνικά πανεπιστήμια!

papas · 07-09-12

Κυρίως στο πανεπιστήμιο προσέχεις 3 τύπους ανθρώπων :

τους μαλάκες, τους μη-μαλάκες και τα κομματόσκυλα.

olina11 · 07-09-12

Αρχική Δημοσίευση από papas:
Κυρίως στο πανεπιστήμιο προσέχεις 3 τύπους ανθρώπων :

τους μαλάκες, τους μη-μαλάκες και τα κομματόσκυλα.

χαχαχαχα αυτο τα συνοψιζει ολα!!!

Γιώργος Mt · 07-09-12

Υπάρχει κι ένα 13ο είδος. Φοιτητές στυλ Demlogic. :bleh:

olina11 · 07-09-12

Αρχική Δημοσίευση από Γιώργος Mt:
Υπάρχει κι ένα 13ο είδος. Φοιτητές στυλ Demlogic.

ο οποιος ειναι???

manos4 · 07-09-12

5. Ο τύπος που αφήνει μια χρονιά από βαρεμάρα<-- ναμε χαχαχα...ναι ειμαι σε ασχημη κατασταση..

Demlogic · 07-09-12

Αρχική Δημοσίευση από papas:
Κυρίως στο πανεπιστήμιο προσέχεις 3 τύπους ανθρώπων :

τους μαλάκες, τους μη-μαλάκες και τα κομματόσκυλα.

Αυτο που λες ειναι μαθηματικα αδυνατο!
Καθως τα δυο ασυμβιβαστα συνολα εχουν ως ενωση τους ολο τον δειγματικο χωρο!
Κατι τετοιο σημαινει οτι τα κομματοσκυλα ειναι οτι μαλακες ειτε μη μαλακες. Διαλεξε και παρε

Dias · 8 Σεπτεμβρίου 2012

Νομίζω ότι η παρακάτω κατάταξη των φοιτητών σε κατηγορίες, είναι πολύ πιο κοντά στην καθημερινότητά μας:

Φοιτητής"πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα"
Πρόκειται για μια κλασσική κατηγορία φοιτητών, που υπάρχουν σε όλες μα όλες τις σχολές. Είναι αυτοί που στο γυμνάσιο φοβούνταν να κάνουν κοπάνα, που στο λύκειο το σκέφτονταν αν θα πάνε στην 5ήμερη, είναι αυτός που έψαχνες για να δείρεις επειδή σου έβαλε απουσία την πρώτη ώρα και ας μην κατάλαβε ο καθηγητής ότι την έκανες για καφέ. Άλλοι τους λένε φλώρους άλλοι φυτά, άλλοι σπασίκλες, σημασία έχει πως ο κόσμος να χαλάσει, ΘΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ. Είτε αυτό είναι αγγλικά, είτε από τα πιο δύσκολα της σχολής. Φυσικά και κάθονται πάντα στις 2, βαριά 3 πρώτες σειρές και μέχρι να τελειώσει το μάθημα είναι σαν να παίζουν το "αγαλματάκια ακούνητα-αμίλητα". Η χρησιμότητάτους ως προς τους άλλους φοιτητές, άρα και εσένα (καλά κατάλαβες, αν ανήκεις σε αυτήν την κατηγορία σταμάτα να διαβάζεις ΕΔΩ.) είναι φυσικά για τις σημειώσεις τους, αφού δεν λείπει ούτε τελεία από αυτά που γράφει και λέει ο καθηγητής. Σε προχώ επίπεδα μάλιστα φέρνουν και μαγνητοφωνάκι ώστε να μην χάνουν ούτε το τελευταίο "και". Φανταστείτε δηλαδή πως αντί για τετράδια με σημειώσεις στο σπίτι θα έχουν κασετοθήκη. Όταν λείψετε σε κάποιο μάθημα λοιπόν μπορείτε να τους πείτε "μήπως έχεις την καινούρια κασέτα μαθηματικά;"ή να τους πειράξετε λέγοντάς τους "εγώ τα έχω στο mp3 και τα ακούω στολεωρφορειο" ή "είδα χτες έναν μαύρο να πουλάει σε cd το αυριανό μάθημα". Μπαχααχαχαχαχαχαχ τραγικοί.

Φοιτητής"δεν ξέρω σε ποια σχολή βρίσκομαι"
Μεγάλη μερίδα των σημερινών φοιτητών, ανήκει στη συγκεκριμένη κατηγορία. Πρόκειται για αυτούς που ήρθαν στο πανεπιστήμιο για να γραφτούν, να πάνε σε 5-6 μαθήματα στην αρχή, βαριά κανένα εργαστήριο αν τους υποχρεώνει το σύστημα (ααααααααααααχ... ρουφιάνα κοινωνία) και σε τίποτα εύκολα μαθήματα στις εξεταστικές. Αν τους ρωτήσεις στο δρόμο σε ποια σχολή είναι, παίζει και να μην ξέρουν, σε αντίθεση με τις καφετέριες της πόλης, τις οποίες γνωρίζουν απέξω κι ανακατωτά συμπεριλαμβανομένων των τιμοκαταλόγων τους. Αν είστε από αυτούς που παρακολουθούν, έστω και στοιχειωδώς, καλό είναι να μην τους αφήσετε να μάθουν πως έχετε σημειώσεις. Για ευνόητους λόγους.

Φοιτητής"ουάου, δικέ μου, τα ξέρω όλα"
Είναι οι τύποι που κάνουν μπαμ από 'δω και πέρα, που τους βλέπεις και λες "Ω ΡΕ ΦΙΛΕ ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟΥΣ ΨΑΓΜΕΝΟΥΣ". Αυτοί λοιπόν είχαν την ευλογία με το που πέρασαν στη σχολή και έκαναν 1-2 μαθήματα έτσι για ζέσταμα, την επόμενη μέρα να ξέρουν ΤΑ ΠΑΝΤΑ.Σίριουσλι όμως. Ένας από τους ελάχιστους λόγους για τους οποίους μου αρέσει να παίρνω το λεωφορείο από το πανεπιστήμιο είναι για να τους ακούω να συζητάνε-σιγανοφωναχτά, ώστε να μας ακούνε και οι γύρω και να λένε ΠΣΣΣΣ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΨΑΓΜΕΝΟΣ- για διάφορα θέματα περί της σχολής, τόσο για μαθήματα, που τους ακούς και πραγματικά νομίζεις πως θα πάνε την επόμενη μέρα ακριβώς και θα γράψουν σε όλα 10, όσο και για θέματα οργανωτικά της σχολής, όπως για το ποιος καθηγητής περνάει μαθητές και ποιος κόβει κλπ. Αδυναμία μου αποτελούν οι φοιτητές σχολών υπολογιστών, οι οποίοι έχουν το στυλ του "ξέρω τόσα πολλά από υπολογιστές που σκέφτομαι με 0 και 1". ΦΥΣΙΚΑ και δουλεύουν ΜΟΝΟ σε macbook ή στη χειρότερη linux διότι τα windows και η microsoft είναι banal πλέον, suXX όπως λένε στην uber-l33t γλώσσα τους. Ξέχασα να αναφέρω πως η πλειονότητα των παραπάνω φοιτητών ανήκουν στο αγαπημένο σε όλους μας 1ο έτος και δη 1ο εξάμηνο.Εκεί που περνάς σε μια ψωροσχολή από το λύκειο και νομίζεις πως ξαφνικά είσαι ο Einstein. Περαστικά σας εύχομαι.

Φοιτητής"ρουφιάνος"
Στη συγκεκριμένη κατηγορία ανήκουν κάποιοι από τους φοιτητές "πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα", όχι όμως όλοι. Χαρακτηριστικό τους γνώρισμα είναι η σπιουνιά, το "να τρώει η μάνα και του παιδιού να μη δίνει" ένα πράμα που κοιτάνε να εκμεταλλευτούν τα πάντα ολομόναχοι και φυσικά χωρίς να πούνε κουβέντα. Κλασσικό παράδειγμα είναι ας πούμε το ότι δε σου δίνουν ΠΟΤΕ σημειώσεις, ωστόσο αν χάσουν κάποιο μάθημα σου γλύφουν τον κώλο για να στις πάρουν. Όπως επίσης και το φαινόμενο της αντιγραφής στην εξεταστική, που όταν ξέρουν τα ζητήματα πέφτουν ολόκληροι πάνω απ' το γραπτό ώστε να μη φαίνεται ούτε γράμμα στον από πίσω, ενώ όταν τα βρουν σκούρα στριφογυρνάνεκαι σκυλιάζουν ώστε να πάρουν και την παραμικρή πληροφορία. Αντιπαθείς μέχρι αηδίας, μπορείτε να τους κοροϊδέψετε στέλνοντάς τους άκυρες ώρες στη σχολή λέγοντάς τους δήθεν "τα 'μαθες; έβαλε έκτακτο φυσικη απόψε το βράδυ στις 9" κατά τις 8 ή να τους δώσετε λάθος απαντήσεις αν σας ζητήσουν να αντιγράψουν.

Φοιτητής"50 χρονών"
Αλλη μια κλασσική κατηγορία των σύγχρονων πανεπιστημίων,ειδικά σε σχολές όπως φυσικό, μαθηματικό και κάποιες πολυτεχνικές. Μέλη αυτής της κατηγορίας αποτελούν κάποιοι γκριζομάλληδες κύριοι, με 2-3 παιδιά, που στο 1ο μάθημα νομίσατε πως είναι ο καθηγητής και καθίσατε στο θρανίο μόλις μπήκε στο αμφιθέατρο. Αμ δε. Έλα που θα ρθει να σου ζητήσει τσιγάρο στο διάλειμμα. Οι περισσότεροι είναι ήσυχοι και δεν ενοχλούν, κρατούν δε ιδιαίτερα καλές σημειώσεις τις οποίες δεν έχουν πρόβλημα να δώσουν όποτε τους τις ζητήσεις! Να σκεφτείτε έχουν έρθει φορές που ευχήθηκα να ήταν όλοι σαν αυτούς στο αμφιθέατρο :-P Το μόνο τους μελανό σημείο είναι οι όποιες"εξω-αμφιθεατρικές" συζητήσεις που ενίοτε ξεκινάνε είτε από τον καθηγητή είτε από αυτούς στη διάρκεια του μαθήματος, με θέμα την πολιτική, την παιδεία και άλλα διάφορα, όπου και ξεδιπλώνουν την "κορεσμένη από εμπειριες" ζωή τους και απόψεις τους οπότε και συ κόβεις φλέβα ή στην καλύτερη φεύγεις. Αν εφαρμοστεί ο νόμος για τα χρόνια φοίτησης οι περισσότεροι την έχουν που..σει.

Φοιτητής "συνδικαλιστής"
Δε θα μπορούσαν να λείπουν από την παρούσα έρευνα οι αγαπημένοι μας τραγελαφικοί φοιτητές που μπήκαν στη σχολή ως φοιτητές για να βγουν βουλευτές και κομματικά στελέχη. Συχνάζουν στα επιμέρους"Τραπεζάκια" της παράταξης με τα υπόλοιπα στελέχη-συντρόφους όπως θέλετε πείτε το και δεν πηγαίνουν συνήθως στα μαθήματα, καθώς "θα διαβάσουν από τις σημειώσεις της παράταξης" στο τέλος. Yeah. Το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι η προπαγάνδα για το κόμμα τους, το όποιο ενδιαφέρον δείχνουν για σένα φυσικά και είναι ψεύτικο, καθώς γι' αυτούς αποτελείς μια ψήφο υπέρ τους στις συνελεύσεις ή τις εκλογές. Στη σχολή έρχονται σχεδόν κάθε μέρα είτε το πρωί που γίνονται τα μαθήματα, είτε το βράδυ για να κολλήσουν αφίσες,σημασία έχει όμως πως έρχονται. Τα χουμε ξαναπεί και κουράζουμε.

Φοιτητής "ο ωραίος και cool της σχολής"
Εδώ ανήκουν κάτι γραφικά τυπάκια, που ο μόνος λόγος που έρχονται στο πανεπιστήμιο είναι για να δείξουν το ξυρισμένο φρύδι τους, το σκουλαρίκι τους, το tattoo και το κατεβασμένο-ώστε-να-φαίνεται-το-βρακί-και-ο-ξυρισμένος-κώλος-μου πανάκριβο παντελόνι τους. Ξυπνάνε γύρω στις 2 ώρες πριν φύγουν για τη σχολή, προκειμένου να ετοιμαστούν, να μπανιαριστούν, να αδειάσουν όλο το τζελ στο μαλλί τους και να το φτιάχνουν καμιά ώρα μπροστά στον καθρέφτη και φυσικά να φορέσουν μισό λίτρο κολώνια. Είναι εύκολο να τους ξεχωρίσετε από μακριά, καθώς θα δείτε μια φωτεινή επιγραφή στο κεφάλι τους να αναβοσβήνει "Είμαι εδώ για να πιάσω γκόμενα!". Μίζεροι μπήχτες φάση δηλαδή. Το χειρότερο είναι δε, πως σε σχολές όπως φιλοσοφικές, ιατρικές, παιδαγωγικά κλπ έχουν και πέραση. Τζιτιπί.

Φοιτητής "προσπαθώ να την παλέψω"
Για το τέλος άφησα την κατηγορία στην οποία ανήκουν οι μέσοι φοιτητές σήμερα. Ουσιαστικά πρόκειται για αυτούς που όταν τους ρωτάς"πώς τα πας με τη σχολή" σου απαντάνε "την παλεύω" ή"τρέχω μωρέ" ή "προσπαθούμε". Ξέρουν για ποιο λόγο βρίσκονται εκεί και αργά ή γρήγορα θα την τελειώσουν, με όποιο κόστος και να γίνει αυτό. Ο μεγαλύτερος εχθρός τους είναι το τερατόμορφο πλάσμα που λέγεται εξεταστική, αλλά τις περισσότερες φορές εξοπλισμένοι με σκονάκια, κινητά,σημειώσεις και καμιά φορά διάβασμα, τα βγάζουν πέρα.

papas · 07-09-12

Ανήκω στον φοιτητή ''πηγαίνω σε όλες τις διαλέξεις''. :redface:

Dalian · 07-09-12

Αχ πόσο λατρεύω αυτή την άκριτη ομαδοποίηση.

νικος ρεθυμνο · 07-09-12

Παιδια,ξεχασατε τον φοιτητη ''φραπε-ταβλι-ξυσιμο ολη μερα'',και τον φοιτητη-σκαουτερ-ανιχνευτη ή ματακια σε θεωρητικες σχολες:-)

Mr. Crowley · 8 Σεπτεμβρίου 2012

Αρχική Δημοσίευση από Dias:
Νομίζω ότι η παρακάτω κατάταξη των φοιτητών σε κατηγορίες, είναι πολύ πιο κοντά στην καθημερινότητά μας:

Φοιτητής"πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα"
Πρόκειται για μια κλασσική κατηγορία φοιτητών, πουυπάρχουν σε όλες μα όλες τις σχολές. Είναι αυτοί που στο γυμνάσιο φοβούνταν νακάνουν κοπάνα, που στο λύκειο το σκέφτονταν αν θα πάνε στην 5ήμερη, είναι αυτόςπου έψαχνες για να δείρεις επειδή σου έβαλε απουσία την πρώτη ώρα και ας μηνκατάλαβε ο καθηγητής ότι την έκανες για καφέ. Άλλοι τους λένε φλώρους άλλοιφυτά, άλλοι σπασίκλες, σημασία έχει πως ο κόσμος να χαλάσει, ΘΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟΜΑΘΗΜΑ. Είτε αυτό είναι αγγλικά, είτε από τα πιο δύσκολα της σχολής. Φυσικά καικάθονται πάντα στις 2, βαριά 3 πρώτες σειρές και μέχρι να τελειώσει το μάθημαείναι σαν να παίζουν το "αγαλματάκια ακούνητα-αμίλητα". Η χρησιμότητάτους ως προς τους άλλους φοιτητές, άρα και εσένα (καλά κατάλαβες, αν ανήκεις σεαυτήν την κατηγορία σταμάτα να διαβάζεις ΕΔΩ.) είναι φυσικά για τις σημειώσειςτους, αφού δεν λείπει ούτε τελεία από αυτά που γράφει και λέει ο καθηγητής. Σεπροχώ επίπεδα μάλιστα φέρνουν και μαγνητοφωνάκι ώστε να μην χάνουν ούτε τοτελευταίο "και". Φανταστείτε δηλαδή πως αντί για τετράδια μεσημειώσεις στο σπίτι θα έχουν κασετοθήκη. Όταν λείψετε σε κάποιο μάθημα λοιπόνμπορείτε να τους πείτε "μήπως έχεις την καινούρια κασέτα μαθηματικά;"ή να τους πειράξετε λέγοντάς τους "εγώ τα έχω στο mp3 και τα ακούω στολεωρφορειο" ή "είδα χτες έναν μαύρο να πουλάει σε cd το αυριανόμάθημα". Μπαχααχαχαχαχαχαχ τραγικοί.

Φοιτητής"δεν ξέρω σε ποια σχολή βρίσκομαι"
Μεγάλη μερίδα των σημερινών φοιτητών, ανήκει στησυγκεκριμένη κατηγορία. Πρόκειται για αυτούς που ήρθαν στο πανεπιστήμιο για ναγραφτούν, να πάνε σε 5-6 μαθήματα στην αρχή, βαριά κανένα εργαστήριο αν τουςυποχρεώνει το σύστημα (ααααααααααααχ... ρουφιάνα κοινωνία) και σε τίποτα εύκολαμαθήματα στις εξεταστικές. Αν τους ρωτήσεις στο δρόμο σε ποια σχολή είναιπαίζει και να μην ξέρουν, σε αντίθεση με τις καφετέριες της πόλης, τις οποίεςγνωρίζουν απέξω κι ανακατωτά συμπεριλαμβανομένων των τιμοκαταλόγων τους. Ανείστε από αυτούς που παρακολουθούν, έστω και στοιχειωδώς, καλό είναι να μηντους αφήσετε να μάθουν πως έχετε σημειώσεις. Για ευνόητους λόγους.

Φοιτητής"ουάου, δικέ μου, τα ξέρω όλα"
Είναι οι τύποι που κάνουν μπαμ από 'δω και πέρα, που τουςβλέπεις και λες "Ω ΡΕ ΦΙΛΕ ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟΥΣΨΑΓΜΕΝΟΥΣ". Αυτοί λοιπόν είχαν την ευλογία με το που πέρασαν στη σχολή καιέκαναν 1-2 μαθήματα έτσι για ζέσταμα, την επόμενη μέρα να ξέρουν ΤΑ ΠΑΝΤΑ.Σίριουσλι όμως. Ένας από τους ελάχιστους λόγους για τους οποίους μου αρέσει ναπαίρνω το λεωφορείο από το πανεπιστήμιο είναι για να τους ακούω να συζητάνε-σιγανοφωναχτά, ώστε να μας ακούνε και οι γύρω και να λένε ΠΣΣΣΣ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙΚΑΙ ΠΟΛΥ ΨΑΓΜΕΝΟΣ- για διάφορα θέματα περί της σχολής, τόσο για μαθήματα, πουτους ακούς και πραγματικά νομίζεις πως θα πάνε την επόμενη μέρα ακριβώς και θαγράψουν σε όλα 10, όσο και για θέματα οργανωτικά της σχολής, όπως για το ποιοςκαθηγητής περνάει μαθητές και ποιος κόβει κλπ. Αδυναμία μου αποτελούν οιφοιτητές σχολών υπολογιστών, οι οποίοι έχουν το στυλ του "ξέρω τόσα πολλάαπό υπολογιστές που σκέφτομαι με 0 και 1". ΦΥΣΙΚΑ και δουλεύουν ΜΟΝΟ σε macbookή στη χειρότερη linux διότι τα windows και η microsoft είναι banal πλέον, suXXόπως λένε στην uber-l33t γλώσσα τους. Ξέχασα να αναφέρω πως η πλειονότητα τωνπαραπάνω φοιτητών ανήκουν στο αγαπημένο σε όλους μας 1ο έτος και δη 1ο εξάμηνο.Εκεί που περνάς σε μια ψωροσχολή από το λύκειο και νομίζεις πως ξαφνικά είσαι οEinstein. Περαστικά σας εύχομαι.

Φοιτητής"ρουφιάνος"
Στη συγκεκριμένη κατηγορία ανήκουν κάποιοι από τουςφοιτητές "πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα", όχι όμως όλοι. Χαρακτηριστικότους γνώρισμα είναι η σπιουνιά, το "να τρώει η μάνα και του παιδιού να μηδίνει" ένα πράμα που κοιτάνε να εκμεταλλευτούν τα πάντα ολομόναχοι καιφυσικά χωρίς να πούνε κουβέντα. Κλασσικό παράδειγμα είναι ας πούμε το ότι δεσου δίνουν ΠΟΤΕ σημειώσεις, ωστόσο αν χάσουν κάποιο μάθημα σου γλύφουν τον κώλογια να στις πάρουν. Όπως επίσης και το φαινόμενο της αντιγραφής στηνεξεταστική, που όταν ξέρουν τα ζητήματα πέφτουν ολόκληροι πάνω απ' το γραπτόώστε να μη φαίνεται ούτε γράμμα στον από πίσω, ενώ όταν τα βρουν σκούρα στριφογυρνάνεκαι σκυλιάζουν ώστε να πάρουν και την παραμικρή πληροφορία. Αντιπαθείς μέχριαηδίας, μπορείτε να τους κοροϊδέψετε στέλνοντάς τους άκυρες ώρες στη σχολήλέγοντάς τους δήθεν "τα 'μαθες; έβαλε έκτακτο φυσικη απόψε το βράδυ στις9" κατά τις 8 ή να τους δώσετε λάθος απαντήσεις αν σας ζητήσουν νααντιγράψουν.

Φοιτητής"50 χρονών"
Αλλη μια κλασσική κατηγορία των σύγχρονων πανεπιστημίων,ειδικά σε σχολές όπως φυσικό, μαθηματικό και κάποιες πολυτεχνικές. Μέλη αυτήςτης κατηγορίας αποτελούν κάποιοι γκριζομάλληδες κύριοι, με 2-3 παιδιά, που στο1ο μάθημα νομίσατε πως είναι ο καθηγητής και καθίσατε στο θρανίο μόλις μπήκεστο αμφιθέατρο. Αμ δε. Έλα που θα ρθει να σου ζητήσει τσιγάρο στο διάλειμμα. Οιπερισσότεροι είναι ήσυχοι και δεν ενοχλούν, κρατούν δε ιδιαίτερα καλέςσημειώσεις τις οποίες δεν έχουν πρόβλημα να δώσουν όποτε τους τις ζητήσεις! Να σκεφτείτε έχουν έρθει φορές που ευχήθηκα να ήταν όλοι σαν αυτούς στοαμφιθέατρο :-P Το μόνο τους μελανό σημείο είναι οι όποιες"εξω-αμφιθεατρικές" συζητήσεις που ενίοτε ξεκινάνε είτε από τονκαθηγητή είτε από αυτούς στη διάρκεια του μαθήματος, με θέμα την πολιτική, τηνπαιδεία και άλλα διάφορα, όπου και ξεδιπλώνουν την "κορεσμένη αποεμπειριες" ζωή τους και απόψεις τους οπότε και συ κόβεις φλέβα ή στηνκαλύτερη φεύγεις. Αν εφαρμοστεί ο νόμος για τα χρόνια φοίτησης οι περισσότεροιτην έχουν που..σει.

Φοιτητής"συνδικαλιστής"
Δε θα μπορούσαν να λείπουν από την παρούσα έρευνα οιαγαπημένοι μας τραγελαφικοί φοιτητές που μπήκαν στη σχολή ως φοιτητές για ναβγουν βουλευτές και κομματικά στελέχη. Συχνάζουν στα επιμέρους"Τραπεζάκια" της παράταξης με τα υπόλοιπα στελέχη-συντρόφους όπωςθέλετε πείτε το και δεν πηγαίνουν συνήθως στα μαθήματα, καθώς "θαδιαβάσουν από τις σημειώσεις της παράταξης" στο τέλος. Yeah. Το μόνο πουτους ενδιαφέρει είναι η προπαγάνδα για το κόμμα τους, το όποιο ενδιαφέρονδείχνουν για σένα φυσικά και είναι ψεύτικο, καθώς γι' αυτούς αποτελείς μια ψήφουπέρ τους στις συνελεύσεις ή τις εκλογές. Στη σχολή έρχονται σχεδόν κάθε μέραείτε το πρωί που γίνονται τα μαθήματα, είτε το βράδυ για να κολλήσουν αφίσες,σημασία έχει όμως πως έρχονται. Τα χουμε ξαναπεί και κουράζουμε.

Φοιτητής"ο ωραίος και cool της σχολής"
Εδώ ανήκουν κάτι γραφικά τυπάκια, που ο μόνος λόγος πουέρχονται στο πανεπιστήμιο είναι για να δείξουν το ξυρισμένο φρύδι τους, τοσκουλαρίκι τους, το tattoo και τοκατεβασμένο-ώστε-να-φαίνεται-το-βρακί-και-ο-ξυρισμένος-κώλος-μου πανάκριβοπαντελόνι τους. Ξυπνάνε γύρω στις 2 ώρες πριν φύγουν για τη σχολή, προκειμένουνα ετοιμαστούν, να μπανιαριστούν, να αδειάσουν όλο το τζελ στο μαλλί τους καινα το φτιάχνουν καμιά ώρα μπροστά στον καθρέφτη και φυσικά να φορέσουν μισόλίτρο κολώνια. Είναι εύκολο να τους ξεχωρίσετε από μακριά, καθώς θα δείτε μιαφωτεινή επιγραφή στο κεφάλι τους να αναβοσβήνει "Είμαι εδώ για να πιάσωγκόμενα!". Μίζεροι μπήχτες φάση δηλαδή. Το χειρότερο είναι δε, πως σεσχολές όπως φιλοσοφικές, ιατρικές, παιδαγωγικά κλπ έχουν και πέραση. Τζιτιπί.

Φοιτητής"προσπαθώ να την παλέψω"
Για το τέλος άφησα την κατηγορία στην οποία ανήκουν οιμέσοι φοιτητές σήμερα. Ουσιαστικά πρόκειται για αυτούς που όταν τους ρωτάς"πώς τα πας με τη σχολή" σου απαντάνε "την παλεύω" ή"τρέχω μωρέ" ή "προσπαθούμε". Ξέρουν για ποιο λόγοβρίσκονται εκεί και αργά ή γρήγορα θα την τελειώσουν, με όποιο κόστος και ναγίνει αυτό. Ο μεγαλύτερος εχθρός τους είναι το τερατόμορφο πλάσμα που λέγεταιεξεταστική, αλλά τις περισσότερες φορές εξοπλισμένοι με σκονάκια, κινητά,σημειώσεις και καμιά φορά διάβασμα, τα βγάζουν πέρα.

Αυτό είναι από kamenoi.gr,για όσους θυμούνται

ἅλς · 08-09-12

Μια μικρογραφία της κοινωνίας δηλαδή! Τέτοιους τύπους θα βρίσκουμε παντού.... και πάντα.

Bemanos · 08-09-12

ειναι κακο να πηγαινεις στις παραδοσεις?

OChemist · 08-09-12

Αρχική Δημοσίευση από Dias:
Νομίζω ότι η παρακάτω κατάταξη των φοιτητών σε κατηγορίες, είναι πολύ πιο κοντά στην καθημερινότητά μας:

Φοιτητής"πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα"
Πρόκειται για μια κλασσική κατηγορία φοιτητών, που υπάρχουν σε όλες μα όλες τις σχολές. Είναι αυτοί που στο γυμνάσιο φοβούνταν να κάνουν κοπάνα, που στο λύκειο το σκέφτονταν αν θα πάνε στην 5ήμερη, είναι αυτός που έψαχνες για να δείρεις επειδή σου έβαλε απουσία την πρώτη ώρα και ας μην κατάλαβε ο καθηγητής ότι την έκανες για καφέ. Άλλοι τους λένε φλώρους άλλοι φυτά, άλλοι σπασίκλες, σημασία έχει πως ο κόσμος να χαλάσει, ΘΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ. Είτε αυτό είναι αγγλικά, είτε από τα πιο δύσκολα της σχολής. Φυσικά και κάθονται πάντα στις 2, βαριά 3 πρώτες σειρές και μέχρι να τελειώσει το μάθημα είναι σαν να παίζουν το "αγαλματάκια ακούνητα-αμίλητα". Η χρησιμότητάτους ως προς τους άλλους φοιτητές, άρα και εσένα (καλά κατάλαβες, αν ανήκεις σε αυτήν την κατηγορία σταμάτα να διαβάζεις ΕΔΩ.) είναι φυσικά για τις σημειώσεις τους, αφού δεν λείπει ούτε τελεία από αυτά που γράφει και λέει ο καθηγητής. Σε προχώ επίπεδα μάλιστα φέρνουν και μαγνητοφωνάκι ώστε να μην χάνουν ούτε το τελευταίο "και". Φανταστείτε δηλαδή πως αντί για τετράδια με σημειώσεις στο σπίτι θα έχουν κασετοθήκη. Όταν λείψετε σε κάποιο μάθημα λοιπόν μπορείτε να τους πείτε "μήπως έχεις την καινούρια κασέτα μαθηματικά;"ή να τους πειράξετε λέγοντάς τους "εγώ τα έχω στο mp3 και τα ακούω στολεωρφορειο" ή "είδα χτες έναν μαύρο να πουλάει σε cd το αυριανό μάθημα". Μπαχααχαχαχαχαχαχ τραγικοί.

Φοιτητής"δεν ξέρω σε ποια σχολή βρίσκομαι"
Μεγάλη μερίδα των σημερινών φοιτητών, ανήκει στη συγκεκριμένη κατηγορία. Πρόκειται για αυτούς που ήρθαν στο πανεπιστήμιο για να γραφτούν, να πάνε σε 5-6 μαθήματα στην αρχή, βαριά κανένα εργαστήριο αν τους υποχρεώνει το σύστημα (ααααααααααααχ... ρουφιάνα κοινωνία) και σε τίποτα εύκολα μαθήματα στις εξεταστικές. Αν τους ρωτήσεις στο δρόμο σε ποια σχολή είναι, παίζει και να μην ξέρουν, σε αντίθεση με τις καφετέριες της πόλης, τις οποίες γνωρίζουν απέξω κι ανακατωτά συμπεριλαμβανομένων των τιμοκαταλόγων τους. Αν είστε από αυτούς που παρακολουθούν, έστω και στοιχειωδώς, καλό είναι να μην τους αφήσετε να μάθουν πως έχετε σημειώσεις. Για ευνόητους λόγους.

Φοιτητής"ουάου, δικέ μου, τα ξέρω όλα"
Είναι οι τύποι που κάνουν μπαμ από 'δω και πέρα, που τους βλέπεις και λες "Ω ΡΕ ΦΙΛΕ ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟΥΣ ΨΑΓΜΕΝΟΥΣ". Αυτοί λοιπόν είχαν την ευλογία με το που πέρασαν στη σχολή και έκαναν 1-2 μαθήματα έτσι για ζέσταμα, την επόμενη μέρα να ξέρουν ΤΑ ΠΑΝΤΑ.Σίριουσλι όμως. Ένας από τους ελάχιστους λόγους για τους οποίους μου αρέσει να παίρνω το λεωφορείο από το πανεπιστήμιο είναι για να τους ακούω να συζητάνε-σιγανοφωναχτά, ώστε να μας ακούνε και οι γύρω και να λένε ΠΣΣΣΣ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΨΑΓΜΕΝΟΣ- για διάφορα θέματα περί της σχολής, τόσο για μαθήματα, που τους ακούς και πραγματικά νομίζεις πως θα πάνε την επόμενη μέρα ακριβώς και θα γράψουν σε όλα 10, όσο και για θέματα οργανωτικά της σχολής, όπως για το ποιος καθηγητής περνάει μαθητές και ποιος κόβει κλπ. Αδυναμία μου αποτελούν οι φοιτητές σχολών υπολογιστών, οι οποίοι έχουν το στυλ του "ξέρω τόσα πολλά από υπολογιστές που σκέφτομαι με 0 και 1". ΦΥΣΙΚΑ και δουλεύουν ΜΟΝΟ σε macbook ή στη χειρότερη linux διότι τα windows και η microsoft είναι banal πλέον, suXX όπως λένε στην uber-l33t γλώσσα τους. Ξέχασα να αναφέρω πως η πλειονότητα των παραπάνω φοιτητών ανήκουν στο αγαπημένο σε όλους μας 1ο έτος και δη 1ο εξάμηνο.Εκεί που περνάς σε μια ψωροσχολή από το λύκειο και νομίζεις πως ξαφνικά είσαι ο Einstein. Περαστικά σας εύχομαι.

Φοιτητής"ρουφιάνος"
Στη συγκεκριμένη κατηγορία ανήκουν κάποιοι από τους φοιτητές "πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα", όχι όμως όλοι. Χαρακτηριστικό τους γνώρισμα είναι η σπιουνιά, το "να τρώει η μάνα και του παιδιού να μη δίνει" ένα πράμα που κοιτάνε να εκμεταλλευτούν τα πάντα ολομόναχοι και φυσικά χωρίς να πούνε κουβέντα. Κλασσικό παράδειγμα είναι ας πούμε το ότι δε σου δίνουν ΠΟΤΕ σημειώσεις, ωστόσο αν χάσουν κάποιο μάθημα σου γλύφουν τον κώλο για να στις πάρουν. Όπως επίσης και το φαινόμενο της αντιγραφής στην εξεταστική, που όταν ξέρουν τα ζητήματα πέφτουν ολόκληροι πάνω απ' το γραπτό ώστε να μη φαίνεται ούτε γράμμα στον από πίσω, ενώ όταν τα βρουν σκούρα στριφογυρνάνεκαι σκυλιάζουν ώστε να πάρουν και την παραμικρή πληροφορία. Αντιπαθείς μέχρι αηδίας, μπορείτε να τους κοροϊδέψετε στέλνοντάς τους άκυρες ώρες στη σχολή λέγοντάς τους δήθεν "τα 'μαθες; έβαλε έκτακτο φυσικη απόψε το βράδυ στις 9" κατά τις 8 ή να τους δώσετε λάθος απαντήσεις αν σας ζητήσουν να αντιγράψουν.

Φοιτητής"50 χρονών"
Αλλη μια κλασσική κατηγορία των σύγχρονων πανεπιστημίων,ειδικά σε σχολές όπως φυσικό, μαθηματικό και κάποιες πολυτεχνικές. Μέλη αυτής της κατηγορίας αποτελούν κάποιοι γκριζομάλληδες κύριοι, με 2-3 παιδιά, που στο 1ο μάθημα νομίσατε πως είναι ο καθηγητής και καθίσατε στο θρανίο μόλις μπήκε στο αμφιθέατρο. Αμ δε. Έλα που θα ρθει να σου ζητήσει τσιγάρο στο διάλειμμα. Οι περισσότεροι είναι ήσυχοι και δεν ενοχλούν, κρατούν δε ιδιαίτερα καλές σημειώσεις τις οποίες δεν έχουν πρόβλημα να δώσουν όποτε τους τις ζητήσεις! Να σκεφτείτε έχουν έρθει φορές που ευχήθηκα να ήταν όλοι σαν αυτούς στο αμφιθέατρο :-P Το μόνο τους μελανό σημείο είναι οι όποιες"εξω-αμφιθεατρικές" συζητήσεις που ενίοτε ξεκινάνε είτε από τον καθηγητή είτε από αυτούς στη διάρκεια του μαθήματος, με θέμα την πολιτική, την παιδεία και άλλα διάφορα, όπου και ξεδιπλώνουν την "κορεσμένη από εμπειριες" ζωή τους και απόψεις τους οπότε και συ κόβεις φλέβα ή στην καλύτερη φεύγεις. Αν εφαρμοστεί ο νόμος για τα χρόνια φοίτησης οι περισσότεροι την έχουν που..σει.

Φοιτητής "συνδικαλιστής"
Δε θα μπορούσαν να λείπουν από την παρούσα έρευνα οι αγαπημένοι μας τραγελαφικοί φοιτητές που μπήκαν στη σχολή ως φοιτητές για να βγουν βουλευτές και κομματικά στελέχη. Συχνάζουν στα επιμέρους"Τραπεζάκια" της παράταξης με τα υπόλοιπα στελέχη-συντρόφους όπως θέλετε πείτε το και δεν πηγαίνουν συνήθως στα μαθήματα, καθώς "θα διαβάσουν από τις σημειώσεις της παράταξης" στο τέλος. Yeah. Το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι η προπαγάνδα για το κόμμα τους, το όποιο ενδιαφέρον δείχνουν για σένα φυσικά και είναι ψεύτικο, καθώς γι' αυτούς αποτελείς μια ψήφο υπέρ τους στις συνελεύσεις ή τις εκλογές. Στη σχολή έρχονται σχεδόν κάθε μέρα είτε το πρωί που γίνονται τα μαθήματα, είτε το βράδυ για να κολλήσουν αφίσες,σημασία έχει όμως πως έρχονται. Τα χουμε ξαναπεί και κουράζουμε.

Φοιτητής "ο ωραίος και cool της σχολής"
Εδώ ανήκουν κάτι γραφικά τυπάκια, που ο μόνος λόγος που έρχονται στο πανεπιστήμιο είναι για να δείξουν το ξυρισμένο φρύδι τους, το σκουλαρίκι τους, το tattoo και το κατεβασμένο-ώστε-να-φαίνεται-το-βρακί-και-ο-ξυρισμένος-κώλος-μου πανάκριβο παντελόνι τους. Ξυπνάνε γύρω στις 2 ώρες πριν φύγουν για τη σχολή, προκειμένου να ετοιμαστούν, να μπανιαριστούν, να αδειάσουν όλο το τζελ στο μαλλί τους και να το φτιάχνουν καμιά ώρα μπροστά στον καθρέφτη και φυσικά να φορέσουν μισό λίτρο κολώνια. Είναι εύκολο να τους ξεχωρίσετε από μακριά, καθώς θα δείτε μια φωτεινή επιγραφή στο κεφάλι τους να αναβοσβήνει "Είμαι εδώ για να πιάσω γκόμενα!". Μίζεροι μπήχτες φάση δηλαδή. Το χειρότερο είναι δε, πως σε σχολές όπως φιλοσοφικές, ιατρικές, παιδαγωγικά κλπ έχουν και πέραση. Τζιτιπί.

Φοιτητής "προσπαθώ να την παλέψω"
Για το τέλος άφησα την κατηγορία στην οποία ανήκουν οι μέσοι φοιτητές σήμερα. Ουσιαστικά πρόκειται για αυτούς που όταν τους ρωτάς"πώς τα πας με τη σχολή" σου απαντάνε "την παλεύω" ή"τρέχω μωρέ" ή "προσπαθούμε". Ξέρουν για ποιο λόγο βρίσκονται εκεί και αργά ή γρήγορα θα την τελειώσουν, με όποιο κόστος και να γίνει αυτό. Ο μεγαλύτερος εχθρός τους είναι το τερατόμορφο πλάσμα που λέγεται εξεταστική, αλλά τις περισσότερες φορές εξοπλισμένοι με σκονάκια, κινητά,σημειώσεις και καμιά φορά διάβασμα, τα βγάζουν πέρα.

Καλά Δία εισαί "θεος"( θεός του ουρανού και του κεραυνού

)....Οι περιγραφες ειναι ξεκαρδιστικα πραγματικες!!!!
Και εγω στην 1η κατηγορία ανηκω :redface:

.(και οντως εχω και μαγνητοφωνο για ηχογραφηση παραδοσεων!!!)

BLaZy8 · 08-09-12

επιτρέπεται δλδ το μαγνητοφωνάκι;... χμμ ωραία ιδέα θα το κάνω και εγώ

natasoula... · 08-09-12

Ρε μην καίγεστε ακόμα δεν ξεκινήσατε

Νηρηίς · 08-09-12

Αρχική Δημοσίευση από BLaZy8:
επιτρέπεται δλδ το μαγνητοφωνάκι;... χμμ ωραία ιδέα θα το κάνω και εγώ

Δεν νομίζω πως είναι και πολύ νόμιμο.

DrHouse · 08-09-12

Αρχική Δημοσίευση από BLaZy8:
επιτρέπεται δλδ το μαγνητοφωνάκι;... χμμ ωραία ιδέα θα το κάνω και εγώ

Εγω λεω να φερεις και καμερα,μικροφωνα,σκηνοθετες και να κανεις την διαλεξη ταινια.
Ε,τι λες?

Μετα ριξτης και ενα ριμεικ.

Μαγνητοφωνακι λεει :wall:

Οι 12 τύποι φοιτητών που θα συναντήσετε οπωσδήποτε στο πανεπιστήμιο

Εκκολαπτόμενο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Εκκολαπτόμενο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Επιφανές μέλος

Διάσημο μέλος

Περιβόητο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Δραστήριο μέλος

Πολύ δραστήριο μέλος

Διάσημο μέλος

Διάσημο μέλος