Προς επίδοξους Μηχανικούς

Πολιτικός Μηχανικός


Η προέλευση

Ο Πολιτικός Μηχανικός προέρχεται από την λέξη Πολιτική που γενικά δεν είναι καλή ρίζα, εκτός εάν χρησιμοποιείται στον όρο Πολίτικη Κουζίνα η οποία τα σπάει. Οι Πολιτικοί Μηχανικοί προέρχονται απο το γένος Pimpus Mechanicius. Έχοντας τα 2ο καταστρεπτικά χαρακτηριστικά Πολιτική και Pimp, γενικά φυτρώνουν εκεί που δεν τους σπέρνουν και προσπαθούν να αποδείξουν ότι έχουν και δίκιο. Οι Πολιτικοί Μηχανικοί χάρη στην σωτήρια παρουσία τους στον ελληνικό τομέα κατασκευών καλούνται και ως Σωτήρηδες (Σωτήρης, Ο).


Τα πλεονεκτήματα

Στα εργατικά τους "δικαιώματα" έρχονται σε αντιπαράθεση γενικά με ολους τους Μηχανικούς, Γεωλόγους, Δασολόγους, Δασοπόνους, αλλά και με τον Θεό. Για να το πετύχουν αυτό διδάσκονται μαθήματα από όλους τους κλάδους, ώστε να καταρτιστούν και να είναι σε θέση να βγουν με ισχυρά εφόδια στην αγορά εργασίας. Διάφορα ψαρωτικά μαθήματα όπως "Σχεδιασμός Αεροδρομιών σε Αξονική Καταπόνηση ","Ανώτερη Γεωτεχνική Μηχανική και Μιγαδικές Ταλαντώσεις", "Πολεανομία", "Δομική Ρευστο-υδραυλική", "Χωροαταξία και Κβαντική Τσιμεντοποίηση σε τρεις διαστάσεις", "Προεντεταμένο Σκυρόδεμα και Συμπληρώσεις Οπλισμένου Σκυροδέματος" (πςςςςς) και "Ειδικά Θέματα Λιμενικών Έργων" (κατεύθυνση ψαράδων). Το χειρότερο πράγμα είναι ότι προσπαθούν να μας πείσουν ότι ο κάθε Σωτήρης που παίρνει ενα πτυχίο ξέρει να τα εφαρμόζει όλα αυτά.


Το μέλλον

Παρόλα αυτά, το 95% των πτυχιούχων το ρίχνει στον τζόγο σε ένα παιχνίδι που ονομάζεται Αντιπαροχή. Σε αυτό το παιχνίδι σκοπός είναι σε πρώτο στάδιο να πάρεις το οικόπεδο ενός φουκαρά, να χτίσεις μια πολυκατοικία όπως-όπως, η οποία όμως θα χαρακτηρίζεται Πολυτελής Οικοδομή. Στο δεύτερο στάδιο θα πρέπει ο Πολ/Μηχ να δείξει την εξυπνάδα του και να καταπατήσει όσο δυνατόν περισσότερους Πολεοδομικούς Κανονισμούς. Για κάθε έναν που καταπατάει παίρνει μια bonus-αύξηση στην τελική τιμή της οικοδομής. Το τρίτο και πιο δύσκολο στάδιο είναι να καταφέρει να πουλήσει τα διαμερίσματα που του έμειναν ΠΡΙΝ πέσει καμιά καταγγελία στο Πολεοδομικό για το κλείσιμο ημι - υπαίθριου χώρου, μετατροπή πυλωτής σε ψιλικατζίδικο κ.λ.π, και να την κάνει με ελαφρά.
Το υπόλοιπο 5% των πτυχιούχων ασχολείται επαγγελματικά με εντελώς άσχετα αντικείμενα - από πληροφορική μέχρι οδηγοί ταξί. Σε κάθε περίπτωση, διατείνονται οτι η πολύπλευρη και ολοκληρωμένη κατάρτιση τους τους καθιστά ικανότερους επαγγελματίες απο τους κατέχοντες τον αντίστοιχο τίτλο.


Αντιπαραθέσεις & κοινά χαρακτηριστικά

'Εντασεις και ένθερμα επισόδεια κάνουν την εμφάνιση τους κάθε Σεπτέμβρη άναμεσα στα νέα μέλη των δύο κύριων συνιστωσών των Πολιτικών Μηχανικών (Πατρών-Ε.Μ.Π).Οι πρώτοι είναι και αυτοί που συντηρούν την συγκεκριμένη αντιπαράθεση καθώς παρουσιάζουν συχνά πυκνά διάφορες στατιστικές μελέτες και διεθνείς αξιολογήσεις που εμφανίζουν τους Πολιτικούς Μηχανικούς των Πατρών ως το καλύτερο τμήμα της χώρας.'Αλλες φορες ακόμη πιο τολμηρά κατηγορούν εκείνους του Ε.Μ.Π ότι όλα τα οφείλουν στα υπόλοιπα αδέρφια τους που τους καθιστούν Πολύτεκνους.Τέτοιοι ισχυρισμοί αντικρούονται συνήθως από την πρόσφατη νίκη των Πανελλαδικών και επιστρέφονται πίσω ως απαράδεκτοι.Εκεχειρία προβλέπεται μόνο τις ημέρες του Καρναβαλιού ή για την μάχη απέναντι στον κοινό εχθρό,τους Αρχιτέκτονες.'Η μεγαλύτερή έχθρα των πολιτικών Μηχανικών είναι με τους Αρχιτέκτονες επειδή και οι 2ο νομίζουν ότι μπορούν να σχεδιάσουν σπίτια. Στην πραγματικότητα, οι πολιτικοί μηχανικοί δεν σχεδιάζουν σπίτια, αλλά χωροδικτυώματα - το τελικό αποτέλεσμα είναι ενα πελώριο κλουβί κατατετμημένο σε πολλά μικρότερα. Η φρίκη είναι ότι εκεί μέσα αναγκάζονται να ζήσουν άνθρωποι. Εν πλήρει αντιθέσει, οι Αρχιτέκτονες δεν σχεδιάζουν σπίτια αλλα "διερευνούν τα όρια της τέχνης της λειτουργικής αποδόμησης του αισθητικά συντεταγμένου χώρου". Η φρίκη είναι ότι και εκεί, επίσης, αναγκάζονται να ζήσουν άνθρωποι.
Το κοινό χαρακτηριστικό Αρχιτεκτόνων και Πολιτικών Μηχανικών είναι ότι και οι 2ο σπαταλάνε χώρο, όμως οι Πολ/Μηχ το κάνουν πολύ πιο ωμά και ακαλαίσθητα.


Αναβαθμίσεις

Οι Πολιτικοί Μηχανικοί αυτή τη στιγμή διαθέτουν το μεγαλύτερο ποσοστό εκπροσώπησης στη Διοικούσα Επιτροπή του ΤΕΕ. Ως αποτέλεσμα μπορούν ανενόχλητοι να καταπατούν τις αρμοδιότητες ΟΛΩΝ των άλλων μηχανικών, επαληθεύοντας πλήρως το προσωνύμιο "Φαταούλες" του κατασκευαστικού κλάδου.

Πολιτικοί (μπετατζήδες)

Μηχανικοί οι οποίοι τρέχουν πίσω από τους Αρχιτέκτονες για να μην σκοτωθεί κόσμος από την ηλιθιότητά τους. Σκοτώνεται βέβαια από την ηλιθιότητα των Πολιτικών Μηχανικών. Νομίζουν ότι μπορούν να κάνουν τα πάντα και ότι δεν χρειάζονται οι υπόλοιποι Μηχανικοί αλλά μόλις ξεκινήσουν μια μελέτη και δουν τα σκούρα τότε αλλάζουν γνώμη. Τα μαθήματά τους χαρακτηρίζονται από ποικιλία (Στατική Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V,VI,VII,VIII,IX,X,XI,XII,XIII, Μπετό Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V, κτλ.) ενώ όταν καταλάβουν ότι είναι τούβλα αφαιρούν από τον τίτλο τους το "Μηχανικός" και γίνονται σκέτο "Πολιτικοί" με κόμμα πρασινολαχανί απόχρωσης!

Μεταλλειολόγος Μηχανικός


Οι Μεταλλειολόγοι & Μεταλλουργοί Μηχανικοί ή Μέταλλα ή Μεταλλειολόγοι Σκέτοι είναι μια κάστα μηχανικών και προέρχονται από το μυθολογικό γένος Gnome.
Τα Gnomes είναι κάτι μυθικά πλάσματα που ζούνε σχεδόν σε όλους τους φανταστικούς κόσμους αλλά ποτέ κανείς δεν νοιάζεται για το τι κάνουν (δεν έχει σημασία άλλωστε). Παρόλα αυτά εμφανίζονται μόνο στις σελίδες του Player's Handbook της 2nd Edition Advanced Dungeons and Dragons για όποιον θέλει να παίξει Wizard με Illusion Speciality (γιατί να θέλει να το κάνει κάποιος από τη στιγμή που χάνει το INVOCATION school. Στην 3.0, 3.13, 3.45 και 3.52 εκδόσεις Dungeons & Dragons Hasbro τα Gnomes είναι μόνο στις σελίδες του Handbook γιατί πλέον μπορείς να πάρεις Elf Illusionist (που έχει και +2 dex) και να έχεις ΚΑΙ invocation. Οπότε καθιστά τα Gnomes λίγο πολύ σαν το 12πλευρο. Άχρηστα.
Τη μοναδική φορά που τα Gnomes βγήκαν στο προσκήνιο ήταν όταν ο Salvatore στα βιβλία του Drizzt είχε στερέψει από πλάσματα του Underdark που έπρεπε να σφαχτούν οπότε τα Gnomes ήρθαν ως Απομηχανής Θεός να καλύψουν αυτό το κενό και την τεράστια πείνα του Salvatore για Αίμα.
Όλη η παρομοίωση γίνεται για να καταλάβει ο αναγνώστης πόσο σημασία έχουν οι Μεταλλειολόγοι & Μεταλλουργοί Μηχανικοί σε σημαντικά ζητήματα του ΤΕΕ αλλά και στον επαγγελματικό χώρο.
Πίνακας περιεχομένων [απόκρυψη]
1 Αναλυτικά
2 Επιπλέον πληροφορίες
3 Χρησιμότητα
4 Διάσημοι Μεταλλειολόγοι:


Αναλυτικά

Ο μέσος Μεταλλειολόγος & Μεταλλουργός Μηχανικός περνάει την ώρα του μέσα σε Λαγούμια και συνήθως ακούει μέταλ μουσική χωρίς να ενοχλεί κανένα. Μεταλλειολόγοι & Μεταλλουργοί Μηχανικοί δεν συναντιούνται στο Πολυτεχνείο επειδή συνήθως χρησιμοποιούν υπόγειες σύραγγες. Οι Μεταλλειολόγοι & Μεταλλουργοί Μηχανικοί που ακούνε Death και Black μέταλ συνήθως κάνουν σύραγγες και κάτω από το Νεκροταφείο Ζωγράφου για να έχουν μια πιο κοντινή επαφή με τον Θάνατο. Σημαντική ασχολία των Μεταλλειολόγων είναι η λατρεία της ανατολίτικης Ινδουιστικής θεότητας με τα πολλά πλοκάμια Α.Χ.Μ.ΜΕΤ (ξάδερφος του Κρίσνα, γιός του Βράχμα, σύζυγος της Κάλι). Μια άλλη ασχολία είναι η αναμονή κατοχύρωσης επαγγελματικών δικαιωμάτων που -τους ανηκουν αλλά- κανένας δεν τους δίνει.
Τα μαθήματα της σχολής είναι ομολογουμένως πολύ ενδιαφέροντα και περιστρέφονται γύρω από, τι άλλο, τη Γη, τα ορυκτά, το υπέδαφος, τους λάκους, τα λαγούμια, τις αξίνες και άλλα. Ενδεικτικά:
Εξόρυξη 1
Εξόρυξη 2
Εξόρυξη 3
Μεταλλοηθική
Ψυχολογία της αλουμίνας
Εκμεταλλεύσιμα κοιτάσματα της Μέσης Γης
Τεχνοτροπία των Ορυχείων της Μόρια
Ιστορία της Μεταλλευτικής στην Μογγολία


Επιπλέον πληροφορίες

Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο που πρέπει να ξέρει ο αναγνώστης είναι ότι κανείς δεν γεννιέται Μεταλλειολόγος & Μεταλλουργός Μηχανικός αλλά γίνεται. Αυτό συμβαίνει γιατί δεν υπάρχει καμιά γυναίκα μέσος Μεταλλειολόγος & Μεταλλουργός Μηχανικός. Οι περισσότερες που προσπάθησαν να σπάσουν αυτό το παραδοσιακά ΑΝΔΡΙΚΟ επάγγελμα και πέρασαν στη σχολή κατέληξαν σε διάφορα άσχετα επαγγέλματα όπως περιπτερού, ψιλικατζού, καφετζού και τεκνατζού. Κάποιες ακόμα χάθηκαν για πάντα αμφιταλαντευόμενες για την επιλογή της ροής στη σχολή επειδή τις εύρισκαν όλες εξίσου βαρετές. Πρέπει επίσης να γίνει ειδική αναφορά στην ανδροποίηση των γυναικών Μεταλλειολόγων μηχανικών, οι οποίες μεταξύ τρίτου και τέταρτου έτους στην σχολή περνάνε μία μετάλλαξη. Ύστερα από την μετάλλαξη αυτήν σφυράνε σε όμορφες γυναίκες, τρέχουν σε ποδοσφαιρικούς αγώνες, λατρεύουνε την μπύρα και τα βιντεοπαιχνίδια καθώς και τις ταινίες του Μπρους Γουίλις. Η φωνή τους μοιάζει με νταλικέρη και το περπάτημά τους με βάδισμα ισοβίτη.
Αν ποτέ βρεθείτε σε παρέα με έναν Μεταλλειολόγο & Μεταλλουργό Μηχανικό ζητείστε του ευγενικά να βγείτε μια φωτογραφία μαζί του για να τη δείχνετε στα εγγόνια σας. Παρόλα αυτά θυμηθείτε ότι δεν είναι παιχνιδάκια και πρέπει να το κάνετε διακριτικά. Αν αρχίσει να γαυγίζει τρέξετε να κρυφτείτε, καλύτερα ανεβείτε σε ένα δεντρο ή βουτήξτε σε μία λίμνη. Οι Μεταλλειολόγοι λόγω της φύσης της εργασίας τους σιχαίνονται τα ύψη, όπως άλλωστε και το μπάνιο.


Χρησιμότητα

Η μοναδική φορά που ένας Μεταλλειολόγος & Μεταλλουργός Μηχανικός γίνεται -κάπως- χρήσιμος είναι όταν καλείται να κατασκευάσει τα Μετάλλεια για διάφορους αγώνες στίβου και διαφόρων αθλημάτων. Αυτό είναι και το μόνο Επαγγελματικό Δικαίωμα που το έχουν ΚΑΤΑ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑ.
Ο Μεταλλειολόγος & Μεταλλουργός Μηχανικός μπορεί επίσης να κατασκευάζει σπαθιά, ασπίδες, τόξα και βέλη, πανοπλίες και άλλα τεχνολογικά ανεπτυγμένα μεταλλικά αντικείμενα (πχ. σκάφες, ποτιστήρια, κουβάδες κ.ά.).


Διάσημοι Μεταλλειολόγοι

Γκίμλι
Πετρέλης
Ράμσταϊν
Rolling Stones
και 33 Χιλιανοί


Μεταλλειολόγοι Μηχανικοί (ανθρακωρύχοι)

Αποτελείται από άτυχους προπο-τζίδες του μηχανογραφικού και από μορφές που πήγαν μόνο και μόνο για να τους αποκαλεί και αυτούς ο υπόλοιπος κόσμος "μέταλλα". Δεν υπάρχουν πολλά πράγματα να πει κανείς για αυτούς γιατί δεν συναντώνται μόνοι τους στην φύση αλλά σε πολύπλοκες ενώσεις, κυρίως με Γεωλόγους, Χημικούς Μηχανικούς, Μηχανικούς Περιβάλλοντος κλπ. σχηματίζοντας κυρίως κρυσταλλικά μόρια.
Διακρίνονται σε ειδικεύσεις όπως Heavy μέταλλα, Punk Μέταλλα, Death Μέταλλα κλπ.
Γνωστοί μεταλλειολόγοι είναι οι Rolling Stones (που καθώς έκαναν την μεγάλη μεταλλευτική τους άσκηση σε ένα ορυχείο, από λάθος χειρισμό προκάλεσαν μια κατολίσθηση από την κορυφή του λόφου. Έκπληκτοι αποφάσισαν να μην συνεχίσουν στην Σχολή και να φτιάξουν ένα συγκρότημα εις μνήμην του γεγονότος εξ ου και το rolling stones).

Ποσταρε για τους ΗΜΜΥ να γελασουμε

Ηλεκτρολόγος Μηχανικός

Ηλεκτρολόγοι (κατσαβιδάκηδες)
Η πιό πολυπληθής φυλή του ΕΜΠ. Φανατικοί οπαδοί του Πίκατσου και των πόκεμον του Ηλεκτρισμού εν γένει. Ζωντανή απόδειξη της αποτυχίας του θεσμού των Πανελληνίων εξετάσεων. Είναι άριστοι χειριστές της γλώσσας Πασκαλά και λέγεται ότι ανακάλυψαν τα ημιτονικά σήματα καπνού, το πολυμετρό (μιας και για να φτάσεις στην σχολή θέλει πολύ μετρό), τον παλμοαντιγράφο και τα κβαντικά σκονάκια κατά την διάρκεια της Ιεράς Εξεταστικής. Σπαταλούν το μεγαλύτερο μέρος της μέρας τους μπροστά σε ένα Λαπιτόπι εξομοιώνοντας συστήματα σε Σταμάτλαμπ.
Στην ροή της ιστορίας έχουν επέμβει ως Κορεάτες Χάκερ σε ταινίες του Χόλιγουντ ενώ ο 100% φυσικός παρθένος καπνός που αναδύεται από τα αυτιά τους βρίσκει ευρεία εφαρμογή σε συναυλίες, μελισσοκομεία, αναπαραστάσεις πυρκαγιών κ.α.
Απεχθάνονται το Βασίλη Καρρά από τότε που τραγούδησε "Όλα ένα ψέμα ένα τέρμα, μία πόλη δίχως ρεύμα", καθώς η ιδέα και μόνο προκάλεσε κατάθλιψη και αυτοκτονικές τάσεις σε ολόκληρη τη φυλή.
Γνωστοί Ηλεκτρολόγοι: Πακ Μαν, Χιούμαν Τορτς, Πάιρο, Σαν φάιερ, Ντέξτερ, Καπεταν Καπνός από το Ντρέηκ, ο Dr Mitsos και φυσικά η ξαδέρφη του Μήτσου από τους Μηχανολόγους της Πάτρας για την οποία ο Κουφ τον ρωτάει μόνο 78.953.455 φορές τη μέρα τί κάνει. Μεγάλη μορφή των Ηλεκτρολόγων με τρομερές ενεργειακές σπουδές είναι και ο Κωνσταντίνος Καντούτσης.
Γνωστά ανέκδοτα:
Τι διαφορά έχει ο Θεός από τους Ηλεκτρολόγους; Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι Ηλεκτρολόγος.
Ήταν 2 φίλοι, ο ένας ήταν Ηλεκτρολόγος Μηχανικός, αλλά ούτε ο άλλος είχε γκόμενα!! (από το ανέκδοτο εξαιρούνται όσοι θεωρούν την παλάμη τους γκόμενα)
Γνώστο Πείραγμα:
Τι σημαίνει ΗΜΜΥ? Ήμαστε Μαλάκες Με Υπογραφή.
Ένσταση φοιτητή Ηλεκτρολόγου για το "Ήμαστε μαλάκες με υπογραφή":
Ρε μαλάκες το "ήμαστε", με "ει" δε γράφεται?? lol
Ρητορική Ερώτηση ενός Ηλεκτρολόγου μετά από πολύ διάβασμα : " Can you ΣΗΜΜΥ ? "

Είναι δύο Ηλεκτρολόγοι που μιλάνε:
Α: Που σαι ρε αρ@@@ι που χάθηκες;
Β: Άσε ρε... Άσε... Διάβαζα δύο μήνες κάθε μέρα 10 ώρες ΣΑΕ, πήγα και έδωσα, πήρα 3 και τώρα πάω να γλύψω μήπως και γίνει 4.5, δηλαδή 5. Εσύ;
Α: Εγώ διάβαζα 1 μήνα ΣΗΕ, 10 ώρες την μέρα και τώρα πάω να δω πόσο πήρα. Αν δεν έχω πάρει 10 με τόνο θα το κόψω....
Β: Μάλιστα.... Στα 'πα; Έπαιξε σκηνικό με γκόμενα......
Α: Οοοοο. Πες μου αναλυτικά...
Β: Λοιπόν έχει έρθει σπίτι μια κοπέλα, ακριβώς το κορίτσι τον ονείρων μου. Το τέλειο ύψος, τα τέλεια κιλά, το τέλειο πρόσωπο, τα τέλεια βυζιά, ο τέλειος κώλος.... καταλαβαίνεις... Τρελάθηκα.
Α: Και την πιάνεις επί τόπου και την.....
Β: Όχι ρε... Ντρεπόμουν. Δεν μπορούσα... Τέλος πάντων, αποφασίζω να κλείσω το κλιματιστικό και καλά για εξοικονόμηση ενέργειας και μετά από 5 λεπτά βλέπω την κοπέλα να βγάζει το κολλητό κοντό φόρεμα που φόραγε και πετώντας το με δύναμη στο πάτωμα λέει: "Πολύ ζέστη εδώ"....
Α: Ε μετά καταλαβαίνω... καταλαβαίνω... ωραίος ρε.... Μπράβο....
Β: Μην βιάζεσαι ρε... Δίσταζα δεν ξέρω τι είχα πάθει. Οπότε περνάνε 5 λεπτά και την βλέπω να πετάει στον καναπέ το σουτιέν της λέγοντας ιδρωμένη: " Έρχεσαι λίγο να με δροσίσεις; ". Τότε εγώ συνειδητοποιώ ότι τα βυζιά της είναι 100 φορές ποιο ωραία από όσο νόμιζα όταν τα έβλεπα εξωτερικά.
Α: Ωραία. Αφού ξεμπέρδεψες δώσε μου το τηλέφωνό της να πάρουμε και εμείς σειρά.
Β: Κάτσε να σου πω πως έγινε ακριβώς. Αρχίζω σιγά σιγά να περπατάω προς το μέρος της για να την δροσίσω και ενώ την πλησιάζω βλέπω να βγάζει το στρινγκ της και να το πετάει πάνω στο laptop, οπότε πηδάω επάνω της και επί τόπου
Α: Κάτσε ρε μ@@@@α. Πήρες laptop και ακόμα να μου το πεις; Ποιον πήρες;

https://frikipaideia.wikia.com/wiki/Αρχείο:Balance_6a.gif
Έτσι αλλάζει ένας Ηλεκτρολόγος Μηχανικός μια λάμπα
Ο εργοδότης των ηλεκτρολόγων. Απαραίτητα προσόντα για την εξασφάλιση της επιτυχίας είναι η φωνακλότητα, η γαμιστερότητα, η πονηριά και μη Ελ άτομα. Συνήθως γίνονται άμεσα αντιληπτοί από το υποχρεωτικό κούρεμά τους της αφάνας. Θεωρητικά έχουν κάποια σχέση με το ρεύμα, το οποίο εξηγεί επιστημονικά το κούρεμά τους.

Δεν ήξερα ότι ο Πετρέλης ήταν μεταλλειολόγος

Δεν είμαι εντός θέματος αλλά θα το φτιάξω

Ηλεκτρολόγος μηχανικός


Πολιτικός Μηχανικός


Mεταλλειολόγος Μηχανικός

[επεξεργασία]
Μηχανολόγοι (γκαραζιέρηδες)

Κάστα Μηχανικών που συναντάται από το μηχανουργείο του μπάρμπα Μήτσου μέχρι την πιο super duper wow πολυεθνική. Το γιατί συμβαίνει αυτό μπορεί να εξηγηθεί επιστημονικά αν συγκριθούν τα προγράμματα σπουδών όλων των σχολών Μηχανολόγων Μηχανικών ανά την Ελλάδα. Η φοίτηση σε σχολή μηχανολογίας προκαλεί αποβλάκωση. Ερώτηση σε σπουδαστή μηχανολογίας για το τι θα κάνει όταν τελειώσει αποφέρει σαν απάντηση την σιωπή και έκφραση προσώπου που θυμίζει αγελάδα όταν βόσκει.

Αξίζει να σημειωθεί ότι ο κλάδος αυτός έχει διασπαστεί στο εξωτερικό σε άλλους 10 - 15 οπότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε ότι η συντέλεια του κόσμου πλησιάζει.
[επεξεργασία]
Ναυπηγοί Μηχανολόγοι Μηχανικοί (ναυαγοί)

Ναυαγοί με διχασμό προσωπικότητας, κάτι σαν Ροβινσώνα Κρούσο και Παρασκευά ταυτόχρονα . Τίμιοι, εργατικοί φοιτητές που κατοικοεδρεύουν μαζί με τους γκαραζιέρηδες (βλ. Μηχ.Μηχ.). Ο Χρήστης:NikosSTD είναι Ναυπηγός Μηχ. Μηχ. και χαίρεται. Οι Ναυπηγοί διακρίνονται από τον μασονικό χαιρετισμό τους "Ατακ Καβα Πιου".

Στους Ναυπηγούς αρέσουν δύο πράγματα. Οι γυναίκες (γιατί απλούστατα δεν υπάρχουν γυναίκες Ναυαγοί - Ναυπηγοί), εξ ου και το άλλο προσωνύμιο τους Ναυπηγόης, και το ντίζελ.
Πέραν του προαναφερθέντος, έταιροι διάσημοι Ναυπηγοί Μηχ. Μηχ. ήταν οι: Σωκράτης, Τσακ Νόρις και Στίβεν Σιγκάλ.
[επεξεργασία]
Σεμφίτες (γκαντέμηδες)

Άνθρωποι καταγοητευμένοι από τις μεγάλες και δύσκολες λέξεις οι Σεμφίτες είναι αποτέλεσμα της διαδικασίας συμπλήρωσης του μηχανογραφικού με τη μέθοδο του προ-πο. Βλέποντας τη Σχολή Εφαρμοσμένης Μαλάκυνσης στη Φυσική Επιστήμη όπως να'ναι θαμπώνεσαι λίγο. Βγαίνοντας εξειδικευμένοι στους τομείς των Μαθηματικών, Προγραμματισμού, Κβαντομηχανικής, Κλασσικής Φυσικής, μίκυ κλασσικά, Βιολογίας, Παιδαγωγικών, Παραψυχολογίας, Παραφυσικής, ατομικής μεθόδου σκουπίσματος, επιτάχυνσης μπιφτεκίου, Ψυχανάλυσης Νευρωτικών Δικτύων κ.α. παίρνουν δικαίως το βραβείο "και μετά τη σχολή τι?".

Γνωστοί Σεμφίτες: Λεονάρντο Ντα Βίτσι, Κωστής Παλαμάς, Τέρενς Κουίκ, η Μαρία που πήγε στο Super Deal (Ναι, αυτή με τα ωραία μπούτια), ο Katsarola του kamenoi.gr,ο Theo Τζανής. Επίσης φήμες που διαρρέουν από τις μυστικές υπηρεσίες των ΗΠΑ, λένε ότι σύντομα θα εισαχθεί στη Σ.Ε.Μ.Φ.Ε μέσω κατατακτήριων εξετάσεων ένας περιβόητος παγκόσμιος κακοποιός (πρώην μυστικός πράκτορας), ελληνικής καταγωγής. Τα μόνα στοιχεία που έχουμε μέχρι στιγμής είναι το ύψος του (1.76). Για οτιδήποτε άλλο θα σας ενημερώσουμε.

Γνωστό πείραγμα: Τί σημαίνει Σ.Ε.Μ.Φ.Ε ; Συνάδελφε Έκανες Μαλακία, Φύγε Επειγόντως.

Γνωστά ανέκδοτα:
Τί λέει ένας άνεργος Σεμφίτης σε έναν Σεμφίτη που έχει δουλειά? - Δύο τζίζμπεργκερ και μια κόκα κόλα.
Από όπου λαμβάνει απάντηση: - Με απόδειξη ή χωρίς;
[επεξεργασία]
Χημικοί (κατσαριδοκτόνοι)

Κλάδος που δημιουργήθηκε κατά τον 2ο Παγκόσμιο πόλεμο από τον Αδόλφο ΤετραγωνοΜουστακαλή, για την πραγματοποιήση πειραμάτων πάνω σε Λογιστές - Οικονομολόγους (Σκρουτζ Μακ Ντακ,) καθώς ο Φύρερ έχασε κάτι τάνκ στο Χρηματιστήριο και ήθελε το αίμα όλου πλανήτη μετά. Τελικά το μόνο που κατάφεραν είναι να φτιάξουν τα γνώστα προιόντα υγιεινής Fa, και - μη μπορώντας να τα πουλήσουν - έβαλαν ξανθιές γκομενάρες να λούζονται γυμνές κάτω από καταρράκτες και μετά τις βάζουν να πλυθούν με Fa φαντασιώνοντας ότι είναι οι ίδιοι πάνω στη Μοντελίστ και την λούζουν (πράγμα άτοπο σύμφωνα με τον νόμο Παρθένιους 643, που απαγορεύει σε θηλυκά να μπουν στο άβατο του ΕΜΠ - μόνο κατι θηλυκά goblin και troll κατάφεραν να τρυπώσουν μετά από πολύ διάβασμα αλλά αυτές δε μετράνε).

Σε αυτούς οφείλετε πολλά πράγματα της καθημερινότητάς σας. Φροντίζουν να λιγδιάζει το στομαχάκι σας με τα πατατάκια και τα δόνατ που φτιάχνουν στις βιομηχανίες . Επιπλέον σε αυτούς οφείλετε την ύπαρξη αυτής της ποικιλίας προφυλακτικών, αφού φροντίζουν για την διασκέδαση σας. Τώρα αν για να @@μήσεις θέλεις 3 ευρώ και βάλε, δεν φταίνε αυτοί .

Επίσης, η φυλή των Χημικών Μηχανικών είναι η μόνη εξουσιοδοτημένη να σχεδιάζει και να κατασκευάζει πυρηνικούς αντιδραστήρες, καθώς και πυρηνικές βόμβες (και ατομικές άμα δεν υπάρχει παρέα). Επειδή όμως υπάρχουν άρθρα σαν κι αυτό τσαντίζονται και δεν φτιάχνουν τίποτα, έτσι μας έρχεται η ΔΕΗ κούκος - αηδόνι (το γνωστό ωδικό πτηνό που βρίσκει στέγαση δίπλα από τα επικίνδυνα χημικά απόβλητα πίσω από το κτίριο της λεγάμενης φυλής).
Επίσης είναι γνώστοί και ως καταστροφείς καθώς όποτε έχουν εργαστήριο τα κάνουν όλα μαντάρα , καταπίνουν άφθονες ποσότητες υδροχλώρικού οξέως και μαστουρώνουν με αμμωνία.
Έχει συμβεί να εκκενωθεί το Τμήμα της Πολυτεχνειούπολης που στεγάζεται η φυλή, λόγω διαρροής επικίνδυνων αερίων (Φθόριο, υδροκυάνιο κλπ.).

Γνωστοί Χημικοί Μηχανικοί : Μαμαλάκης , Βέφα Αλεξιάδου και κόρη , Τσελεμεντές , Παρλιάρος , Βέρα η Μπετονιέρα ,Άρτεμη Ποτόσογλου , Δάσκαλος Γιόντα , Παναγιώτης Δάγλας και ο πασίγνωστος Δρυίδης Πανοραμίξ φυσικά.
[επεξεργασία]
Τοπογράφοι (πασαλομπήχτες)

Μηχανικοί (νομίζω?) που για όλα φταίνε (κατά το γνωστό δημώδες: "για όλα φταίει ο Τοπογράφος"). Συναντώνται και ως "Όσοι δεν μπήκαν στους Πολιτικούς, αλλά ήθελαν ντε και σόνι Αθήνα και μπουκαλάκι σε γνωστά ΔΑΣΠ-ίτικα στέκια".
Η επαγγελματική πορεία του Τοπογράφου Μηχανικού στηρίζεται στην αξιοθρήνητη του λαού ερώτηση "Πώς πάει το Κτηματολόγιο?", στο κάλεσμα του ερωτοπονεμένου σκυλά που τραγουδά "Τοπογράφεεε, τράβα μια τοπογραφίαααα", αλλά και στην κατασκευή χαρτών πλοήγησης για εξοπλισμούς ιδιοκτητών ταξί, με ασθενή μνήμη. Με άλλα λόγια, όσο πάει το ταξί και όσο δεν πάει το Κτηματολόγιο, τόσο υπάρχουν Τοπογράφοι. Κάποια μέρα, όμως, θα κατακτήσουν το στερέωμα του ΥΠΕΧΩΔΕ.
Ήδη εργάζονται στη δημιουργία Γεωδαιτικών GPS για μπετονιέρες - αλβανοφάγους και ύστερα θα σου πώ εγώ αν όλοι οι Μηχανικοί θα κρέμονται από τα φρύδια (των πρανών τους), ουρλιάζοντας: "έρωτά μου, Τοπογράφε, γράφε στο νινί μου, γράφε!!!!". Άλλη μία επιστήμη που δεν δουλεύει χωρίς ρεύμα.

Διάσημοι Τοπογράφοι: Φρόντο (περπάτησε πολύ), Άντζελα Δημητρίου (ως Γεωγράφος), Τέρενς Κουίκ (οδοιπόρος), Μάρκο Πόλο, Τζώνυ Ουώκερ (Γιάννης ο περιπατητής) (η μέρα έρχεται, ο Τζώνυ Ουώκερ φεύγει...να μετρήσει) και λοιποί περιπατητές της Ιστορίας .

Γνωστά Ανέκδοτα:
Τι βγαίνει στο ΕΜΠ μετά τη βροχή; Τα σαλιγκάρια κι οι Τοπογράφοι.
[επεξεργασία]
Αρχιτέκτονες (χειροτέκτονες)

Αρχιτέκτονες είναι αυτοί που δεν είχαν τα @@@ να γίνουν Πολιτικοί Μηχανικοί, αλλά δεν ήταν και αρκετά gay για να γίνουν Σχεδιαστές Μόδας.

Ωστόσο επειδή η άποψη αυτή υποστηριζόταν ανέκαθεν από τους Πολιτικούς Μηχανικούς (ή αλλιώς όπως πιστεύουν οι ίδιοι "Μηχανικούς των Πάντων") υπάρχουν και άλλα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τους Αρχιτέκτονες. Διακρίνονται αμέσως, αφού:
Μονίμως κουβαλούν περίεργα πράγματα (Ταυ, Τεράστιες βαλίτσες με πινακίδα 60Χ80, κυλίνδρους με σχέδια) έστω και αν δεν τους χρειάζονται.
Το Styling είναι χαρακτηριστικό και έχει σχέση με πρωτοποριακές κομμώσεις, περίεργους σύνδυασμούς ρούχων (ειδικά στα θηλυκά άτομα της φυλής) όπως κασκόλ και πέδιλο ταυτόχρονα, ενώ απαραίτητος κρίνεται ένας σκουρόχρωμος και τεράστιος μπερές.
Έχουν μια τάση απαξίωσης ως προς τις άλλες φυλές, θεωρώντας τες μη κουλτουριάρικες ή/και alternative και επιδιώκουν πάντα να στεγάζονται μακρυά από την υπόλοιπη Πολυτεχνειούπολη.
Κυκλοφορούν με φωτογραφική μηχανή, και μπορούν να χαλάσουν 15Giga (ή 36άρι φίλμ για τους αρχαίους), φωτογραφίζοντας ένα και μόνο πεζοδρόμιο.
Μπορούν να κοιτάνε επί ώρες τη γωνία μιας στέγης και να προσπαθούν να αποφασίσουν αν ταιριάζει με το υπόλοιπο κτίριο.

Αρχική Δημοσίευση από Miss Brightside:

Δεν ήξερα ότι ο Πετρέλης ήταν μεταλλειολόγος

Click για ανάπτυξη...

Οι μεταλλειολόγοι ασχολούνται και με την εξόρυξη πετρελ-αίου!