-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Όπως προκύπτει, από τις αυστηρά τεκμηριωμένες απόψεις που διατυπώνονται παρακάτω, δεν φταίνε οι φοιτητές για τις αποτυχίες τους,αλλά ο αριθμός των ημερών που έχει ο χρόνος! Ελπίζουμε φέτος να ξεφύγατε από την μαύρη τρύπα που κυνηγάει τον φοιτητικό χωροχρόνο και να περάσετε κανένα μάθημα..!
- Εν αρχή ήν ο χρόνος
- Ο χρόνος έχει 365 ημέρες
- Αν βγάλουμε τις 52 Κυριακές(ακόμα και ο θεός ξεκουραστηκε...), μας μένουν 313 μέρες
- Οι 60 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε...(βλ.και φαινόμενο θερμοκηπίου..) άρα μένουν μόνο 253
- Κοιμόμαστε 8 ώρες την ημέρα (λέεεμε τώρα....),συνεπώς ΄σ'ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου
- Μας υπολείπονται λοιπόν 131 μέρες (βρε πως φεύγουν οι άτιμες...)
- Αν χαζεύουμε μόνο για 1 ώρα την ημέρα,χάνουμε άλλες 15 μέρες κ' έτσι μας μένουν μόνο 116
- Τρώμε 2 ώρες την ήμερα (ξέρω κάποιους που τρώνε πολὐ παραπάνω...),δηλαδή 30 ημέρες
- Χάνουμε 2 ώρες την ημέρα για μετακινήσεις,δηλαδή άλλες 30
- Με αυτόν τον τρόπο μας μένουν 56 μέρες ελεύθερες
- Άν αφαιρέσουμε όμως τις 50 ημέρες συνολικών διακοπών (τώρα απο τι διακόπτουμε..?..),θα μας μείνουν μονάχα 6 μέρες...
- Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές,μένουν 3 ημέρες..
- Κ αν βγούμε 2 μέρες,μένει μόνο ΜΙΑ!!!
- Ε...αυτή είναι η μέρα των γενεθλίων σου!!
ΚΑΛΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
05:00πμ : Ξύπνησα...Είδα εφιάλτη!Είχα χάσει, λέει, το μολύβι που βάφω τα μάτια μου. Ταράχτηκα.
05:15πμ : Ξανακοιμήθηκα.
07:30πμ : Ξύπνησα. Έφαγα μια ώρα μπροστά στον καθρέφτη να βάφω τα μάτια και τα νύχια μου, και να φτιάχνω την μοβ φράντζα μου.
(Σημείωση: Τι κούκλος που 'μαι. αλλά κανείς δεν με θέλει. Όλοι με μισούν)
09:00πμ : Τελικά έχασα την πρώτη ώρα.
09:45πμ : 2ο διάλειμμα. Ζήτησα από τη Σόνια (την κοπέλα με τις μοβ αφέλειες) να φασωθούμε στις τουαλέτες. Μου 'πε όχι, είχε περίοδο.
Αλλά λέει ψέματα. Το ξέρω. Όλοι με μισούν εμένα.
10:37πμ : 3ο διάλειμμα. Ζήτησα από τον Νίκο να φασωθούμε. Δέχτηκε.
(Κρίμα είχα ξεχάσει την βαζελίνη σπίτι) Να και κάποιος που με αγαπάει.
14:05μμ : Σχόλασα. Γύρισα με το skate.... Όλο έπεφτα και τα παιδιά με τα φαρδιά στην πλατεία με κορόιδευαν πάλι. Γαμημένοι χιπχοπάδες.
14:15μμ : Έφτασα στο σπίτι αναστατωμένος και παραλίγο να πέσω στην πισίνα.
14:25μμ : Ακόμα ήμουν θλιμμένος. έκοψα το χέρι μου με ξυραφάκι και έριξα από πάνω αλάτι.Ηδονίστηκα.
19:00μμ : Πήγα με την παρέα Starbucks
21:00μμ : Πήγα με την παρέα mc donalds
21:30μμ : Φασώθηκα με τον Ηλία
21:40μμ : Φασώθηκα με την Δήμητρα
22:10μμ : Πειράζαμε και τρομάζαμε γριούλες στο πάρκο. Είμαστε και πολύ μάγκες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Θιχτηκες, ε??????
Μπα... περισσότερο ρωτησα επειδή δεν κατάλαβα, βλέπεις κατά βάθος είμαι ξανθιά
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σταδιο Ειρηνης και Φυτειας!!!
Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχουν γήπεδα???
Γιατί καπνίζουν το χόρτο και ρουφάνε τις γραμμές.
Τι δουλειές κάνουν στα Ζωνιανά???
Δουλειές με φούντες...
Ποιου ταινίες δεν χάνουν στα Ζωνινά???
Του Γιώργου Φούντα...
Και πιο είναι το αγαπημένο αθλημα των Ζωνιανών?
Το μπάφκετ
Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου
Παει ενας επισκεπτης στα Ζωνιανα, μενει πολυ ευχαριστιμενος απο την Φιλοξενεια, κλπ, και λεει : "Ολα καλα εδω στο χωριο σας βρε παιδια, αλλα δεν εχει σχεδον καθολου πρασινο. Γιατι?"
Και του απανταει ενας Ζωνιανος: "Που να βρεθει πρασινο που το ξεριζωνουν τα ΕΚΑΜ?"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ο Αγιος Βασίλειος σε καμία περίπτωση δεν είναι λέρα, όπως επέμενε ο τίτλος μιας παλαιότερης ταινίας, αλλά σίγουρα ο (αναγκαστικά υπερβατικός) διαλογισμός περί το άτομό του συνιστά μπλέξιμο. Διότι ανήκει ακριβώς σε εκείνα τα θέματα της καθημερινής ζωής που μάλλον πρέπει να τα αφήνεις έτσι όπως τα βρήκες και κυρίως να μην μπλέκεις την επιστήμη και την τεχνολογία με αυτά.
Ο Αγιος Βασίλειος...
Ο Αγιος Βασίλειος υπήρξε ένα σοβαρό ορθόδοξο ιστορικό πρόσωπο, που έχει μάλιστα γράψει, μεταξύ άλλων, και ένα πολύ αξιόλογο πατερικό κείμενο με τον τίτλο «Περί της δημιουργίας του κόσμου». Ο άλλος με τα κόκκινα που δημιουργήθηκε πράγματι κατόπιν συμφωνίας με ένα γνωστό καφετί αναψυκτικό είναι ο Santa (Ni)claus, και έτσι πρέπει να τον λέμε κι εμείς εδώ στην Ελλάδα, αφού η ακριβής μετάφραση του ισπανο-γερμανικού ονόματός του είναι στα ελληνικά Αγιος (Νι)κόλας και παραπέμπει σε άλλο άτομο, τον άγιο προστάτη των μετακινουμένων Επίσκοπο Μύρων.
...και ο Σάντα Κλάους
Το 1860 ο Κλέμεντ Κλαρκ Μoυρ, καθηγητής της εβραϊκής γλώσσας και άλλων μεσανατολικών γλωσσών, από τη Νέα Υόρκη, έγραψε ένα ποίημα που έκανε λόγο για κάποιο άτομο με λαμπερά μάτια, πλούσια γενειάδα, κόκκινα ρούχα γαρνιρισμένα με άσπρη γούνα στα άκρα, με έλκηθρο συρόμενο από ταράνδους και έναν σάκο γεμάτο παιχνίδια, καθιερώνοντας τον Santa Claus ως τον πρωταγωνιστή των Χριστουγέννων. Ο ισχυρισμός ότι ζει τον υπόλοιπο χρόνο στον Βόρειο Πόλο με τους ταράνδους του κατερρίφθη πριν από το 1927 από τους Φινλανδούς. Γιατί αυτοί από τότε επέμεναν ότι στον Βόρειο Πόλο δεν υπάρχει βλάστηση, άρα ο... τύπος δεν μπορούσε να ζει αλλού παρά μόνο στη Λαπωνία, και μάλιστα κοντά στην πρωτεύουσά της, το Ροβανιέμι, γιατί εκεί υπάρχει η τροφή των ταράνδων, οι λειχήνες, που φυτρώνουν παρασιτικά επάνω στους κορμούς των δέντρων. Ο Σάντα Κλάους λοιπόν απέκτησε την εικόνα που όλοι ξέρουμε και ταυτίστηκε με το γνωστό καφετί αναψυκτικό και τις διαφημίσεις του από το 1930 χάρη στα σκίτσα του Χάντον Σάνμπλομ. Ενός σκιτσογράφου που έφτιαξε και τον γνωστό άνδρα έξω από τα κουτιά του Κουάκερ και σκιτσάρισε λίγο πριν από τον θάνατό του ακόμη και για το «Playboy»...
Δύσκολοι καιροί
...
Ποιος λοιπόν ξενυχτά εντατικά αυτόν τον καιρό; Ο Σάντα Κλάους φυσικά. Επισκευές, προγραμματισμός ταξιδιού, ανάγνωση γραμμάτων με επιθυμίες κτλ. Παίρνει βάρος διότι ξενυχτά για εμάς. Ούτε είναι δυνατόν να βάλει να φάει τα πιστά του ζώα, παρ' όλο που το κρέας του ταράνδου είναι από τα πιο υγιεινά και νόστιμα κόκκινα κρέατα και με μηδέν υδατάνθρακες, όπως αναγράφεται και στις σχετικές συσκευασίες. Και μην ξεχνάμε. Το έλκηθρο το σέρνουν κορίτσια-τάρανδοι. Το καταλαβαίνουμε από τα μεγαλοπρεπή τους κέρατα, που μόνον αυτά τα διατηρούν μέσα στο χειμώνα, ενώ εκείνα των αγοριών έχουν πέσει ήδη από τον Σεπτέμβριο.
Οι υπολογισμοί Fermi
Ο Ιταλός Ενρίκο Φέρμι, ένας από τους σπουδαιότερους φυσικούς που έζησαν ποτέ, παρακολουθώντας την πρώτη δοκιμή της ατομικής βόμβας στις Ηνωμένες Πολιτείες πριν από τη Χιροσίμα μόλις το ρεύμα του αέρα από την έκρηξη έφθασε προς το μέρος όσων παρακολουθούσαν έσκισε μια σελίδα από το σημειωματάριό του, την έκανε κομμάτια και τα άφησε να πέσουν. Μέτρησε με το μάτι σε πόση απόσταση περίπου από τα πόδια του έφθασαν στη Γη και σε λίγο οι γύρω του άκουγαν πόσων μεγατόνων ήταν η έκρηξη. Υστερα από μία εβδομάδα περίπου, οπότε αναλύθηκαν οι μετρήσεις των σχετικών οργάνων, αποδείχθηκε ότι δεν είχε πέσει και τόσο έξω για τα μέσα που διέθετε.
Ο διάσημος αυτός επιστήμονας αγαπούσε να βάζει προβλήματα στους φοιτητές του, προβλήματα όμως στα οποία φαινόταν στην αρχή αδύνατον να βρεις απάντηση, όπως το «πόσοι άνθρωποι που ζουν κουρδίζοντας πιάνα έχει η Νέα Υόρκη;». Τα έκανε πάντα μικρά κομμάτια που το ένα έδινε την απαραίτητη απάντηση για να βγει η λύση του επομένου και μαζί με πολλές αλλά καίριες προσεγγίσεις έφθανε στην απάντηση. Την ίδια μέθοδο θέλησαν να ακολουθήσουν πριν από μερικά χρόνια όσοι ασχολήθηκαν με κάτι που έχει μείνει γνωστό ως clauso-technolometry ή «The Travelling Santa Problem» που δημοσιεύθηκε πριν από περίπου 20 χρόνια στο επιστημονικότατο έντυπο «Journal of Applied Window Shopping». Μια (παρα)επιστημονική φαντασία γύρω από τον Σάντα Κλάους εν ώρα εργασίας, που οδηγεί τελικά και αναπόφευκτα στην εξόντωσή του. Και ας δούμε πώς:
Τρεις το λάδι, τρεις το ξύδι...
Ψάχνουμε το πόσον χρόνο χρειάζεται να μοιράσει ο παππούς τα δώρα. Κατά υπολογισμούς υπάρχουν 2 δισεκατομμύρια παιδιά κάτω από 18 ετών στον κόσμο. Εδώ λοιπόν κάνουμε το πρώτο βήμα στη χώρα των απλοποιήσεων. Βγάζουμε τους μουσουλμάνους, τους βουδιστές, τους ινδουιστές, τους εβραίους που όλοι τους δεν έχουν Σάντα Κλάους, πέφτοντας στο 15% του προηγούμενου αριθμού, δηλαδή βγαίνουν κάπου 378 εκατομμύρια παιδιά. Στο επόμενο βήμα-πρόβλημα μοιράζουμε τα παιδιά σε σπίτια. Κάπου 3 παιδιά ανά σπίτι, άρα 126 εκατομμύρια επισκέψεις έχει να κάνει ο Σάντα Κλάους σε μία νύχτα.
Εδώ συζητείται το πόσο μεγάλη μπορεί να είναι αυτή η νύχτα. Γιατί ο πονηρός Σάντα Κλάους ξέρει καλά ότι, αν ξεκινήσει εξ Ανατολών και πηγαίνει προς Δυσμάς εκείνη η νύχτα που χρειάζεται να είναι μεγάλη θα φθάσει σε διάρκεια τις 31 ώρες. Τις ώρες αυτές τις κόβουμε σε δευτερόλεπτα και βρίσκουμε ότι έχει να κάνει κάπου 1.100 επισκέψεις στο δευτερόλεπτο. Και έτσι για κάθε σπίτι, να φρενάρει, να παρκάρει, να ανέβει, να φάει ίσως κάτι και ν' αφήσει αυτό που πρέπει έχει ένα χιλιοστό του δευτερολέπτου στη διάθεσή του. Δεν συζητούμε ότι του δίνουν καν χρόνο για... άλλες ανάγκες.
Μερικοί πονηροί έχουν προτείνει βελτιώσεις στα παραπάνω: Π.χ., να στέλνει σε προκαθορισμένα σημεία κάποια πακέτα όπως κάνουν και οι σημερινοί ταχυδρομικοί ή να περνάει μέσα από μικρές σκουληκότρυπες που ενώνουν διάφορα σημεία του χωροχρόνου, κάτι που απορρίπτεται γιατί τα δώρα στους σάκους θα γίνουν πουρές και βάλε, ή να επιστρατεύσουμε την Κβαντομηχανική, λένε, κάτι που επίσης αποκλείεται, γιατί οι κυματοσυναρτήσεις δεν είναι αποτελεσματικές όταν τις χρησιμοποιούμε για την περιγραφή σωμάτων τόσο μεγάλων που να τα βλέπουμε.
Θάνατος από επιτάχυνση
Με έναν χωρίς πολλές εξηγήσεις συλλογισμό, θεωρώντας ότι όλα τα καλά παιδιά που θα πρέπει να πάρουν δώρα (αγνοώντας την πολύ σκληρή δυτική άποψη ότι και στα κακά παιδιά εμφανίζεται αλλά σ' εκείνα δίνει μόνο ένα πακέτο κάρβουνα), είναι κατανεμημένα πολύ βολικά για τη δουλειά της μιας νύχτας, βγάζουν ότι η απόσταση που έχει να διανύσει ο Σάντα είναι 120 εκατομμύρια χιλιόμετρα σε 31 ώρες, άρα περίπου 1.000 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο, μια ταχύτητα κοντά 3.000 φορές μεγαλύτερη από την ταχύτητα του ήχου. Εννοείται ότι από ανθρώπους τέτοιο όχημα δεν έχει κατασκευαστεί ακόμη και για διαστημικές πτήσεις. Δεν θα πρέπει να ξεχάσουμε ότι με αυτή την ταχύτητα θα κινείται μαζί και το έλκηθρο και με μέσον όρο 1 κιλό το κάθε πακέτο φθάνουμε στις 378.000 τόνους. Και αυτό το φορτίο θα έπρεπε να το σέρνουν περισσότεροι από 20.000 τάρανδοι.
Αυτά όλα μέσα στην ατμόσφαιρα, εκτός από τις αφάνταστα μεγάλες τριβές που θα υπερθέρμαιναν το έλκηθρο, θα δημιουργούσαν ένα τεράστιο κρουστικό κύμα και θα έπρεπε να χρησιμοποιείται η τεχνολογία του Star Trek με ειδικούς αντισταθμιστές του ήχου αλλά και της επιτάχυνσης. Ισως να είναι μέσα σε μια ειδικά διαμορφωμένη ατμόσφαιρα που θα κινείται μέσα στη δική μας αλλά θα είναι απομονωμένη από αυτήν. Αλλιώς θα έπρεπε το έλκηθρο να διαθέτει από κάτω την ειδική επίστρωση από ανθεκτικά στις υψηλές θερμοκρασίες κεραμικά πλακίδια που συναντούμε και στα διαστημικά λεωφορεία. Παρ' όλα αυτά οι επιταχύνσεις και οι επιβραδύνσεις που θα δέχεται το ταρανδούχο όχημα του Αγίου θα φθάνουν τις πολλές χιλιάδες g όταν οι καλά εξασκημένοι πιλότοι των πολεμικών αεροπλάνων δεν ξεπερνούν τα δέκα.
Ο Σάντα μέσα μας
Αν λοιπόν ο Σάντα Κλάους επιχειρούσε έστω και για μία χρονιά να μοιράσει όλα αυτά τα δώρα, τώρα θα ήταν νεκρός. Και ύστερα από αυτό το ανατριχιαστικό συμπέρασμα και το δεδομένο ότι παρ' όλα αυτά κάθε χρόνο μοιράζονται δώρα πρέπει να αποδεχθούμε ως πέρα για πέρα αληθινή, έστω και αν η Φυσική σηκώνει τα χέρια ψηλά, γιατί ξεφεύγει από την αρμοδιότητά της, τη διαπίστωση ότι:
Κάθε άνδρας περνάει στη ζωή του τρεις διαφορετικές φάσεις και με βάση κανόνες της Μαθηματικής Λογικής είναι πάντα και αποκλειστικά σε μία και μόνο μία φάση από τις παρακάτω:
1) Πιστεύει στον Σάντα Κλάους.
2) Δεν πιστεύει στον Σάντα Κλάους.
3) Γίνεται (αναγκαστικά) ένας Σάντα Κλάους.
απόσπασμα από το ΒΗΜΑSCIENCE Κυριακή 8/12/2007
ιστότοπος : www.tovima.gr
Αν κ όλοι μας το ξέραμε, δεν χρειαζόμασταν δλδ κανένα άρθρο να μας το επιβεβαιώσει, ωστόσο ακόμα κ αν ο αιώνιος μύθος καταρρίπτεται, η ατμόσφαιρα των Χριστουγέννων παραμένει μαγική εξαιτίας του, δε συμφωνείτε?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκ@τά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά:π@ύτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξου ν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'
Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: 'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
O user νομίζει ότι το 1kB είναι 1000 byte
Ο admin νομίζει ότι το 1km είναι 1024 m
lollllll
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
έλεος δλδ, ο λαγός μας βγήκε υπεράνω σε IQ?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Τελικά αγαπητή μου, δεν πήγαν, απ' ότι βλέπω χαμένες οι σπουδές σου. Το μεταπτυχιακό επίσης. Ούτε ο Δημήτρης ο Μάνατζερ να ήσουν ρε παιδί μου!!! Το έχεις καταλάβει απταίστως το θέμα
είδες βρε χάος? μου ταίριαξε γάντι το αστειάκι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες : "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.
2)
Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει :
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
Αυτό λέγεται Διαφήμιση.
3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες : «Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Telemarketing.
4)
Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις «Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.
5)
Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.
6)
Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται Πώληση Προϊόντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
7)
Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα
αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο
κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας «Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία )
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γυναίκα1: "Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα1: "Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο!"
Γυναίκα2: "Γεια σου χρυσή μου!"
.
.
.
Ανδρική συζήτηση:
Ανδρας1: "Κουρεύτηκες;"
Ανδρας2: "Ναι"
Μερικές φορές σκέφτομαι...πόσο πιο απλά θα ήταν τα πράγματα, αν κ εμείς οι γυναίκες σκεφτόμασταν όπως οι άντρες...ειλικρινά!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.