Civilara
Περιβόητο μέλος
Ο Civilara αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Δανία (Ευρώπη). Έχει γράψει 4,344 μηνύματα.
02-09-11
19:18
Ηλεκτρολόγος Μηχανικός
Ηλεκτρολόγοι (κατσαβιδάκηδες)
Η πιό πολυπληθής φυλή του ΕΜΠ. Φανατικοί οπαδοί του Πίκατσου και των πόκεμον του Ηλεκτρισμού εν γένει. Ζωντανή απόδειξη της αποτυχίας του θεσμού των Πανελληνίων εξετάσεων. Είναι άριστοι χειριστές της γλώσσας Πασκαλά και λέγεται ότι ανακάλυψαν τα ημιτονικά σήματα καπνού, το πολυμετρό (μιας και για να φτάσεις στην σχολή θέλει πολύ μετρό), τον παλμοαντιγράφο και τα κβαντικά σκονάκια κατά την διάρκεια της Ιεράς Εξεταστικής. Σπαταλούν το μεγαλύτερο μέρος της μέρας τους μπροστά σε ένα Λαπιτόπι εξομοιώνοντας συστήματα σε Σταμάτλαμπ.
Στην ροή της ιστορίας έχουν επέμβει ως Κορεάτες Χάκερ σε ταινίες του Χόλιγουντ ενώ ο 100% φυσικός παρθένος καπνός που αναδύεται από τα αυτιά τους βρίσκει ευρεία εφαρμογή σε συναυλίες, μελισσοκομεία, αναπαραστάσεις πυρκαγιών κ.α.
Απεχθάνονται το Βασίλη Καρρά από τότε που τραγούδησε "Όλα ένα ψέμα ένα τέρμα, μία πόλη δίχως ρεύμα", καθώς η ιδέα και μόνο προκάλεσε κατάθλιψη και αυτοκτονικές τάσεις σε ολόκληρη τη φυλή.
Γνωστοί Ηλεκτρολόγοι: Πακ Μαν, Χιούμαν Τορτς, Πάιρο, Σαν φάιερ, Ντέξτερ, Καπεταν Καπνός από το Ντρέηκ, ο Dr Mitsos και φυσικά η ξαδέρφη του Μήτσου από τους Μηχανολόγους της Πάτρας για την οποία ο Κουφ τον ρωτάει μόνο 78.953.455 φορές τη μέρα τί κάνει. Μεγάλη μορφή των Ηλεκτρολόγων με τρομερές ενεργειακές σπουδές είναι και ο Κωνσταντίνος Καντούτσης.
Γνωστά ανέκδοτα:
Τι διαφορά έχει ο Θεός από τους Ηλεκτρολόγους; Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι Ηλεκτρολόγος.
Ήταν 2 φίλοι, ο ένας ήταν Ηλεκτρολόγος Μηχανικός, αλλά ούτε ο άλλος είχε γκόμενα!! (από το ανέκδοτο εξαιρούνται όσοι θεωρούν την παλάμη τους γκόμενα)
Γνώστο Πείραγμα:
Τι σημαίνει ΗΜΜΥ? Ήμαστε Μαλάκες Με Υπογραφή.
Ένσταση φοιτητή Ηλεκτρολόγου για το "Ήμαστε μαλάκες με υπογραφή":
Ρε μαλάκες το "ήμαστε", με "ει" δε γράφεται?? lol
Ρητορική Ερώτηση ενός Ηλεκτρολόγου μετά από πολύ διάβασμα : " Can you ΣΗΜΜΥ ? "
Είναι δύο Ηλεκτρολόγοι που μιλάνε:
Α: Που σαι ρε αρ@@@ι που χάθηκες;
Β: Άσε ρε... Άσε... Διάβαζα δύο μήνες κάθε μέρα 10 ώρες ΣΑΕ, πήγα και έδωσα, πήρα 3 και τώρα πάω να γλύψω μήπως και γίνει 4.5, δηλαδή 5. Εσύ;
Α: Εγώ διάβαζα 1 μήνα ΣΗΕ, 10 ώρες την μέρα και τώρα πάω να δω πόσο πήρα. Αν δεν έχω πάρει 10 με τόνο θα το κόψω....
Β: Μάλιστα.... Στα 'πα; Έπαιξε σκηνικό με γκόμενα......
Α: Οοοοο. Πες μου αναλυτικά...
Β: Λοιπόν έχει έρθει σπίτι μια κοπέλα, ακριβώς το κορίτσι τον ονείρων μου. Το τέλειο ύψος, τα τέλεια κιλά, το τέλειο πρόσωπο, τα τέλεια βυζιά, ο τέλειος κώλος.... καταλαβαίνεις... Τρελάθηκα.
Α: Και την πιάνεις επί τόπου και την.....
Β: Όχι ρε... Ντρεπόμουν. Δεν μπορούσα... Τέλος πάντων, αποφασίζω να κλείσω το κλιματιστικό και καλά για εξοικονόμηση ενέργειας και μετά από 5 λεπτά βλέπω την κοπέλα να βγάζει το κολλητό κοντό φόρεμα που φόραγε και πετώντας το με δύναμη στο πάτωμα λέει: "Πολύ ζέστη εδώ"....
Α: Ε μετά καταλαβαίνω... καταλαβαίνω... ωραίος ρε.... Μπράβο....
Β: Μην βιάζεσαι ρε... Δίσταζα δεν ξέρω τι είχα πάθει. Οπότε περνάνε 5 λεπτά και την βλέπω να πετάει στον καναπέ το σουτιέν της λέγοντας ιδρωμένη: " Έρχεσαι λίγο να με δροσίσεις; ". Τότε εγώ συνειδητοποιώ ότι τα βυζιά της είναι 100 φορές ποιο ωραία από όσο νόμιζα όταν τα έβλεπα εξωτερικά.
Α: Ωραία. Αφού ξεμπέρδεψες δώσε μου το τηλέφωνό της να πάρουμε και εμείς σειρά.
Β: Κάτσε να σου πω πως έγινε ακριβώς. Αρχίζω σιγά σιγά να περπατάω προς το μέρος της για να την δροσίσω και ενώ την πλησιάζω βλέπω να βγάζει το στρινγκ της και να το πετάει πάνω στο laptop, οπότε πηδάω επάνω της και επί τόπου
Α: Κάτσε ρε μ@@@@α. Πήρες laptop και ακόμα να μου το πεις; Ποιον πήρες;
https://frikipaideia.wikia.com/wiki/Αρχείο:Balance_6a.gif
Έτσι αλλάζει ένας Ηλεκτρολόγος Μηχανικός μια λάμπα
Ο εργοδότης των ηλεκτρολόγων. Απαραίτητα προσόντα για την εξασφάλιση της επιτυχίας είναι η φωνακλότητα, η γαμιστερότητα, η πονηριά και μη Ελ άτομα. Συνήθως γίνονται άμεσα αντιληπτοί από το υποχρεωτικό κούρεμά τους της αφάνας. Θεωρητικά έχουν κάποια σχέση με το ρεύμα, το οποίο εξηγεί επιστημονικά το κούρεμά τους.
Ηλεκτρολόγοι (κατσαβιδάκηδες)
Η πιό πολυπληθής φυλή του ΕΜΠ. Φανατικοί οπαδοί του Πίκατσου και των πόκεμον του Ηλεκτρισμού εν γένει. Ζωντανή απόδειξη της αποτυχίας του θεσμού των Πανελληνίων εξετάσεων. Είναι άριστοι χειριστές της γλώσσας Πασκαλά και λέγεται ότι ανακάλυψαν τα ημιτονικά σήματα καπνού, το πολυμετρό (μιας και για να φτάσεις στην σχολή θέλει πολύ μετρό), τον παλμοαντιγράφο και τα κβαντικά σκονάκια κατά την διάρκεια της Ιεράς Εξεταστικής. Σπαταλούν το μεγαλύτερο μέρος της μέρας τους μπροστά σε ένα Λαπιτόπι εξομοιώνοντας συστήματα σε Σταμάτλαμπ.
Στην ροή της ιστορίας έχουν επέμβει ως Κορεάτες Χάκερ σε ταινίες του Χόλιγουντ ενώ ο 100% φυσικός παρθένος καπνός που αναδύεται από τα αυτιά τους βρίσκει ευρεία εφαρμογή σε συναυλίες, μελισσοκομεία, αναπαραστάσεις πυρκαγιών κ.α.
Απεχθάνονται το Βασίλη Καρρά από τότε που τραγούδησε "Όλα ένα ψέμα ένα τέρμα, μία πόλη δίχως ρεύμα", καθώς η ιδέα και μόνο προκάλεσε κατάθλιψη και αυτοκτονικές τάσεις σε ολόκληρη τη φυλή.
Γνωστοί Ηλεκτρολόγοι: Πακ Μαν, Χιούμαν Τορτς, Πάιρο, Σαν φάιερ, Ντέξτερ, Καπεταν Καπνός από το Ντρέηκ, ο Dr Mitsos και φυσικά η ξαδέρφη του Μήτσου από τους Μηχανολόγους της Πάτρας για την οποία ο Κουφ τον ρωτάει μόνο 78.953.455 φορές τη μέρα τί κάνει. Μεγάλη μορφή των Ηλεκτρολόγων με τρομερές ενεργειακές σπουδές είναι και ο Κωνσταντίνος Καντούτσης.
Γνωστά ανέκδοτα:
Τι διαφορά έχει ο Θεός από τους Ηλεκτρολόγους; Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι Ηλεκτρολόγος.
Ήταν 2 φίλοι, ο ένας ήταν Ηλεκτρολόγος Μηχανικός, αλλά ούτε ο άλλος είχε γκόμενα!! (από το ανέκδοτο εξαιρούνται όσοι θεωρούν την παλάμη τους γκόμενα)
Γνώστο Πείραγμα:
Τι σημαίνει ΗΜΜΥ? Ήμαστε Μαλάκες Με Υπογραφή.
Ένσταση φοιτητή Ηλεκτρολόγου για το "Ήμαστε μαλάκες με υπογραφή":
Ρε μαλάκες το "ήμαστε", με "ει" δε γράφεται?? lol
Ρητορική Ερώτηση ενός Ηλεκτρολόγου μετά από πολύ διάβασμα : " Can you ΣΗΜΜΥ ? "
Είναι δύο Ηλεκτρολόγοι που μιλάνε:
Α: Που σαι ρε αρ@@@ι που χάθηκες;
Β: Άσε ρε... Άσε... Διάβαζα δύο μήνες κάθε μέρα 10 ώρες ΣΑΕ, πήγα και έδωσα, πήρα 3 και τώρα πάω να γλύψω μήπως και γίνει 4.5, δηλαδή 5. Εσύ;
Α: Εγώ διάβαζα 1 μήνα ΣΗΕ, 10 ώρες την μέρα και τώρα πάω να δω πόσο πήρα. Αν δεν έχω πάρει 10 με τόνο θα το κόψω....
Β: Μάλιστα.... Στα 'πα; Έπαιξε σκηνικό με γκόμενα......
Α: Οοοοο. Πες μου αναλυτικά...
Β: Λοιπόν έχει έρθει σπίτι μια κοπέλα, ακριβώς το κορίτσι τον ονείρων μου. Το τέλειο ύψος, τα τέλεια κιλά, το τέλειο πρόσωπο, τα τέλεια βυζιά, ο τέλειος κώλος.... καταλαβαίνεις... Τρελάθηκα.
Α: Και την πιάνεις επί τόπου και την.....
Β: Όχι ρε... Ντρεπόμουν. Δεν μπορούσα... Τέλος πάντων, αποφασίζω να κλείσω το κλιματιστικό και καλά για εξοικονόμηση ενέργειας και μετά από 5 λεπτά βλέπω την κοπέλα να βγάζει το κολλητό κοντό φόρεμα που φόραγε και πετώντας το με δύναμη στο πάτωμα λέει: "Πολύ ζέστη εδώ"....
Α: Ε μετά καταλαβαίνω... καταλαβαίνω... ωραίος ρε.... Μπράβο....
Β: Μην βιάζεσαι ρε... Δίσταζα δεν ξέρω τι είχα πάθει. Οπότε περνάνε 5 λεπτά και την βλέπω να πετάει στον καναπέ το σουτιέν της λέγοντας ιδρωμένη: " Έρχεσαι λίγο να με δροσίσεις; ". Τότε εγώ συνειδητοποιώ ότι τα βυζιά της είναι 100 φορές ποιο ωραία από όσο νόμιζα όταν τα έβλεπα εξωτερικά.
Α: Ωραία. Αφού ξεμπέρδεψες δώσε μου το τηλέφωνό της να πάρουμε και εμείς σειρά.
Β: Κάτσε να σου πω πως έγινε ακριβώς. Αρχίζω σιγά σιγά να περπατάω προς το μέρος της για να την δροσίσω και ενώ την πλησιάζω βλέπω να βγάζει το στρινγκ της και να το πετάει πάνω στο laptop, οπότε πηδάω επάνω της και επί τόπου
Α: Κάτσε ρε μ@@@@α. Πήρες laptop και ακόμα να μου το πεις; Ποιον πήρες;
https://frikipaideia.wikia.com/wiki/Αρχείο:Balance_6a.gif
Έτσι αλλάζει ένας Ηλεκτρολόγος Μηχανικός μια λάμπα
Ο εργοδότης των ηλεκτρολόγων. Απαραίτητα προσόντα για την εξασφάλιση της επιτυχίας είναι η φωνακλότητα, η γαμιστερότητα, η πονηριά και μη Ελ άτομα. Συνήθως γίνονται άμεσα αντιληπτοί από το υποχρεωτικό κούρεμά τους της αφάνας. Θεωρητικά έχουν κάποια σχέση με το ρεύμα, το οποίο εξηγεί επιστημονικά το κούρεμά τους.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Civilara
Περιβόητο μέλος
Ο Civilara αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Δανία (Ευρώπη). Έχει γράψει 4,344 μηνύματα.
02-09-11
18:25
Πολιτικός Μηχανικός
Η προέλευση
Ο Πολιτικός Μηχανικός προέρχεται από την λέξη Πολιτική που γενικά δεν είναι καλή ρίζα, εκτός εάν χρησιμοποιείται στον όρο Πολίτικη Κουζίνα η οποία τα σπάει. Οι Πολιτικοί Μηχανικοί προέρχονται απο το γένος Pimpus Mechanicius. Έχοντας τα 2ο καταστρεπτικά χαρακτηριστικά Πολιτική και Pimp, γενικά φυτρώνουν εκεί που δεν τους σπέρνουν και προσπαθούν να αποδείξουν ότι έχουν και δίκιο. Οι Πολιτικοί Μηχανικοί χάρη στην σωτήρια παρουσία τους στον ελληνικό τομέα κατασκευών καλούνται και ως Σωτήρηδες (Σωτήρης, Ο).
Τα πλεονεκτήματα
Στα εργατικά τους "δικαιώματα" έρχονται σε αντιπαράθεση γενικά με ολους τους Μηχανικούς, Γεωλόγους, Δασολόγους, Δασοπόνους, αλλά και με τον Θεό. Για να το πετύχουν αυτό διδάσκονται μαθήματα από όλους τους κλάδους, ώστε να καταρτιστούν και να είναι σε θέση να βγουν με ισχυρά εφόδια στην αγορά εργασίας. Διάφορα ψαρωτικά μαθήματα όπως "Σχεδιασμός Αεροδρομιών σε Αξονική Καταπόνηση ","Ανώτερη Γεωτεχνική Μηχανική και Μιγαδικές Ταλαντώσεις", "Πολεανομία", "Δομική Ρευστο-υδραυλική", "Χωροαταξία και Κβαντική Τσιμεντοποίηση σε τρεις διαστάσεις", "Προεντεταμένο Σκυρόδεμα και Συμπληρώσεις Οπλισμένου Σκυροδέματος" (πςςςςς) και "Ειδικά Θέματα Λιμενικών Έργων" (κατεύθυνση ψαράδων). Το χειρότερο πράγμα είναι ότι προσπαθούν να μας πείσουν ότι ο κάθε Σωτήρης που παίρνει ενα πτυχίο ξέρει να τα εφαρμόζει όλα αυτά.
Το μέλλον
Παρόλα αυτά, το 95% των πτυχιούχων το ρίχνει στον τζόγο σε ένα παιχνίδι που ονομάζεται Αντιπαροχή. Σε αυτό το παιχνίδι σκοπός είναι σε πρώτο στάδιο να πάρεις το οικόπεδο ενός φουκαρά, να χτίσεις μια πολυκατοικία όπως-όπως, η οποία όμως θα χαρακτηρίζεται Πολυτελής Οικοδομή. Στο δεύτερο στάδιο θα πρέπει ο Πολ/Μηχ να δείξει την εξυπνάδα του και να καταπατήσει όσο δυνατόν περισσότερους Πολεοδομικούς Κανονισμούς. Για κάθε έναν που καταπατάει παίρνει μια bonus-αύξηση στην τελική τιμή της οικοδομής. Το τρίτο και πιο δύσκολο στάδιο είναι να καταφέρει να πουλήσει τα διαμερίσματα που του έμειναν ΠΡΙΝ πέσει καμιά καταγγελία στο Πολεοδομικό για το κλείσιμο ημι - υπαίθριου χώρου, μετατροπή πυλωτής σε ψιλικατζίδικο κ.λ.π, και να την κάνει με ελαφρά.
Το υπόλοιπο 5% των πτυχιούχων ασχολείται επαγγελματικά με εντελώς άσχετα αντικείμενα - από πληροφορική μέχρι οδηγοί ταξί. Σε κάθε περίπτωση, διατείνονται οτι η πολύπλευρη και ολοκληρωμένη κατάρτιση τους τους καθιστά ικανότερους επαγγελματίες απο τους κατέχοντες τον αντίστοιχο τίτλο.
Αντιπαραθέσεις & κοινά χαρακτηριστικά
'Εντασεις και ένθερμα επισόδεια κάνουν την εμφάνιση τους κάθε Σεπτέμβρη άναμεσα στα νέα μέλη των δύο κύριων συνιστωσών των Πολιτικών Μηχανικών (Πατρών-Ε.Μ.Π).Οι πρώτοι είναι και αυτοί που συντηρούν την συγκεκριμένη αντιπαράθεση καθώς παρουσιάζουν συχνά πυκνά διάφορες στατιστικές μελέτες και διεθνείς αξιολογήσεις που εμφανίζουν τους Πολιτικούς Μηχανικούς των Πατρών ως το καλύτερο τμήμα της χώρας.'Αλλες φορες ακόμη πιο τολμηρά κατηγορούν εκείνους του Ε.Μ.Π ότι όλα τα οφείλουν στα υπόλοιπα αδέρφια τους που τους καθιστούν Πολύτεκνους.Τέτοιοι ισχυρισμοί αντικρούονται συνήθως από την πρόσφατη νίκη των Πανελλαδικών και επιστρέφονται πίσω ως απαράδεκτοι.Εκεχειρία προβλέπεται μόνο τις ημέρες του Καρναβαλιού ή για την μάχη απέναντι στον κοινό εχθρό,τους Αρχιτέκτονες.'Η μεγαλύτερή έχθρα των πολιτικών Μηχανικών είναι με τους Αρχιτέκτονες επειδή και οι 2ο νομίζουν ότι μπορούν να σχεδιάσουν σπίτια. Στην πραγματικότητα, οι πολιτικοί μηχανικοί δεν σχεδιάζουν σπίτια, αλλά χωροδικτυώματα - το τελικό αποτέλεσμα είναι ενα πελώριο κλουβί κατατετμημένο σε πολλά μικρότερα. Η φρίκη είναι ότι εκεί μέσα αναγκάζονται να ζήσουν άνθρωποι. Εν πλήρει αντιθέσει, οι Αρχιτέκτονες δεν σχεδιάζουν σπίτια αλλα "διερευνούν τα όρια της τέχνης της λειτουργικής αποδόμησης του αισθητικά συντεταγμένου χώρου". Η φρίκη είναι ότι και εκεί, επίσης, αναγκάζονται να ζήσουν άνθρωποι.
Το κοινό χαρακτηριστικό Αρχιτεκτόνων και Πολιτικών Μηχανικών είναι ότι και οι 2ο σπαταλάνε χώρο, όμως οι Πολ/Μηχ το κάνουν πολύ πιο ωμά και ακαλαίσθητα.
Αναβαθμίσεις
Οι Πολιτικοί Μηχανικοί αυτή τη στιγμή διαθέτουν το μεγαλύτερο ποσοστό εκπροσώπησης στη Διοικούσα Επιτροπή του ΤΕΕ. Ως αποτέλεσμα μπορούν ανενόχλητοι να καταπατούν τις αρμοδιότητες ΟΛΩΝ των άλλων μηχανικών, επαληθεύοντας πλήρως το προσωνύμιο "Φαταούλες" του κατασκευαστικού κλάδου.
Πολιτικοί (μπετατζήδες)
Μηχανικοί οι οποίοι τρέχουν πίσω από τους Αρχιτέκτονες για να μην σκοτωθεί κόσμος από την ηλιθιότητά τους. Σκοτώνεται βέβαια από την ηλιθιότητα των Πολιτικών Μηχανικών. Νομίζουν ότι μπορούν να κάνουν τα πάντα και ότι δεν χρειάζονται οι υπόλοιποι Μηχανικοί αλλά μόλις ξεκινήσουν μια μελέτη και δουν τα σκούρα τότε αλλάζουν γνώμη. Τα μαθήματά τους χαρακτηρίζονται από ποικιλία (Στατική Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V,VI,VII,VIII,IX,X,XI,XII,XIII, Μπετό Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V, κτλ.) ενώ όταν καταλάβουν ότι είναι τούβλα αφαιρούν από τον τίτλο τους το "Μηχανικός" και γίνονται σκέτο "Πολιτικοί" με κόμμα πρασινολαχανί απόχρωσης!
Η προέλευση
Ο Πολιτικός Μηχανικός προέρχεται από την λέξη Πολιτική που γενικά δεν είναι καλή ρίζα, εκτός εάν χρησιμοποιείται στον όρο Πολίτικη Κουζίνα η οποία τα σπάει. Οι Πολιτικοί Μηχανικοί προέρχονται απο το γένος Pimpus Mechanicius. Έχοντας τα 2ο καταστρεπτικά χαρακτηριστικά Πολιτική και Pimp, γενικά φυτρώνουν εκεί που δεν τους σπέρνουν και προσπαθούν να αποδείξουν ότι έχουν και δίκιο. Οι Πολιτικοί Μηχανικοί χάρη στην σωτήρια παρουσία τους στον ελληνικό τομέα κατασκευών καλούνται και ως Σωτήρηδες (Σωτήρης, Ο).
Τα πλεονεκτήματα
Στα εργατικά τους "δικαιώματα" έρχονται σε αντιπαράθεση γενικά με ολους τους Μηχανικούς, Γεωλόγους, Δασολόγους, Δασοπόνους, αλλά και με τον Θεό. Για να το πετύχουν αυτό διδάσκονται μαθήματα από όλους τους κλάδους, ώστε να καταρτιστούν και να είναι σε θέση να βγουν με ισχυρά εφόδια στην αγορά εργασίας. Διάφορα ψαρωτικά μαθήματα όπως "Σχεδιασμός Αεροδρομιών σε Αξονική Καταπόνηση ","Ανώτερη Γεωτεχνική Μηχανική και Μιγαδικές Ταλαντώσεις", "Πολεανομία", "Δομική Ρευστο-υδραυλική", "Χωροαταξία και Κβαντική Τσιμεντοποίηση σε τρεις διαστάσεις", "Προεντεταμένο Σκυρόδεμα και Συμπληρώσεις Οπλισμένου Σκυροδέματος" (πςςςςς) και "Ειδικά Θέματα Λιμενικών Έργων" (κατεύθυνση ψαράδων). Το χειρότερο πράγμα είναι ότι προσπαθούν να μας πείσουν ότι ο κάθε Σωτήρης που παίρνει ενα πτυχίο ξέρει να τα εφαρμόζει όλα αυτά.
Το μέλλον
Παρόλα αυτά, το 95% των πτυχιούχων το ρίχνει στον τζόγο σε ένα παιχνίδι που ονομάζεται Αντιπαροχή. Σε αυτό το παιχνίδι σκοπός είναι σε πρώτο στάδιο να πάρεις το οικόπεδο ενός φουκαρά, να χτίσεις μια πολυκατοικία όπως-όπως, η οποία όμως θα χαρακτηρίζεται Πολυτελής Οικοδομή. Στο δεύτερο στάδιο θα πρέπει ο Πολ/Μηχ να δείξει την εξυπνάδα του και να καταπατήσει όσο δυνατόν περισσότερους Πολεοδομικούς Κανονισμούς. Για κάθε έναν που καταπατάει παίρνει μια bonus-αύξηση στην τελική τιμή της οικοδομής. Το τρίτο και πιο δύσκολο στάδιο είναι να καταφέρει να πουλήσει τα διαμερίσματα που του έμειναν ΠΡΙΝ πέσει καμιά καταγγελία στο Πολεοδομικό για το κλείσιμο ημι - υπαίθριου χώρου, μετατροπή πυλωτής σε ψιλικατζίδικο κ.λ.π, και να την κάνει με ελαφρά.
Το υπόλοιπο 5% των πτυχιούχων ασχολείται επαγγελματικά με εντελώς άσχετα αντικείμενα - από πληροφορική μέχρι οδηγοί ταξί. Σε κάθε περίπτωση, διατείνονται οτι η πολύπλευρη και ολοκληρωμένη κατάρτιση τους τους καθιστά ικανότερους επαγγελματίες απο τους κατέχοντες τον αντίστοιχο τίτλο.
Αντιπαραθέσεις & κοινά χαρακτηριστικά
'Εντασεις και ένθερμα επισόδεια κάνουν την εμφάνιση τους κάθε Σεπτέμβρη άναμεσα στα νέα μέλη των δύο κύριων συνιστωσών των Πολιτικών Μηχανικών (Πατρών-Ε.Μ.Π).Οι πρώτοι είναι και αυτοί που συντηρούν την συγκεκριμένη αντιπαράθεση καθώς παρουσιάζουν συχνά πυκνά διάφορες στατιστικές μελέτες και διεθνείς αξιολογήσεις που εμφανίζουν τους Πολιτικούς Μηχανικούς των Πατρών ως το καλύτερο τμήμα της χώρας.'Αλλες φορες ακόμη πιο τολμηρά κατηγορούν εκείνους του Ε.Μ.Π ότι όλα τα οφείλουν στα υπόλοιπα αδέρφια τους που τους καθιστούν Πολύτεκνους.Τέτοιοι ισχυρισμοί αντικρούονται συνήθως από την πρόσφατη νίκη των Πανελλαδικών και επιστρέφονται πίσω ως απαράδεκτοι.Εκεχειρία προβλέπεται μόνο τις ημέρες του Καρναβαλιού ή για την μάχη απέναντι στον κοινό εχθρό,τους Αρχιτέκτονες.'Η μεγαλύτερή έχθρα των πολιτικών Μηχανικών είναι με τους Αρχιτέκτονες επειδή και οι 2ο νομίζουν ότι μπορούν να σχεδιάσουν σπίτια. Στην πραγματικότητα, οι πολιτικοί μηχανικοί δεν σχεδιάζουν σπίτια, αλλά χωροδικτυώματα - το τελικό αποτέλεσμα είναι ενα πελώριο κλουβί κατατετμημένο σε πολλά μικρότερα. Η φρίκη είναι ότι εκεί μέσα αναγκάζονται να ζήσουν άνθρωποι. Εν πλήρει αντιθέσει, οι Αρχιτέκτονες δεν σχεδιάζουν σπίτια αλλα "διερευνούν τα όρια της τέχνης της λειτουργικής αποδόμησης του αισθητικά συντεταγμένου χώρου". Η φρίκη είναι ότι και εκεί, επίσης, αναγκάζονται να ζήσουν άνθρωποι.
Το κοινό χαρακτηριστικό Αρχιτεκτόνων και Πολιτικών Μηχανικών είναι ότι και οι 2ο σπαταλάνε χώρο, όμως οι Πολ/Μηχ το κάνουν πολύ πιο ωμά και ακαλαίσθητα.
Αναβαθμίσεις
Οι Πολιτικοί Μηχανικοί αυτή τη στιγμή διαθέτουν το μεγαλύτερο ποσοστό εκπροσώπησης στη Διοικούσα Επιτροπή του ΤΕΕ. Ως αποτέλεσμα μπορούν ανενόχλητοι να καταπατούν τις αρμοδιότητες ΟΛΩΝ των άλλων μηχανικών, επαληθεύοντας πλήρως το προσωνύμιο "Φαταούλες" του κατασκευαστικού κλάδου.
Πολιτικοί (μπετατζήδες)
Μηχανικοί οι οποίοι τρέχουν πίσω από τους Αρχιτέκτονες για να μην σκοτωθεί κόσμος από την ηλιθιότητά τους. Σκοτώνεται βέβαια από την ηλιθιότητα των Πολιτικών Μηχανικών. Νομίζουν ότι μπορούν να κάνουν τα πάντα και ότι δεν χρειάζονται οι υπόλοιποι Μηχανικοί αλλά μόλις ξεκινήσουν μια μελέτη και δουν τα σκούρα τότε αλλάζουν γνώμη. Τα μαθήματά τους χαρακτηρίζονται από ποικιλία (Στατική Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V,VI,VII,VIII,IX,X,XI,XII,XIII, Μπετό Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V, κτλ.) ενώ όταν καταλάβουν ότι είναι τούβλα αφαιρούν από τον τίτλο τους το "Μηχανικός" και γίνονται σκέτο "Πολιτικοί" με κόμμα πρασινολαχανί απόχρωσης!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.