maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Κάτι τέτοια βλέπεις κ μετά σταματάς να αναρωτιέσαι, πώς έχουν πρόεδρο τον Μπους!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Απλά κορυφαίο!!
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.
Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι,
αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές
αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι'
αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην
αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".
-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι
άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους
διάθεση:
-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι
αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια,
συνέχισε:
-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που
μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο
γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο
γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη
χρόνο να μείνω μαζί της.
Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο
αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε
φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα
ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του
τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.
Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα
σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της
ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική
ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα
για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να
καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που
μπορώ να σου αγοράσω;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors,, δια στόματος Μ. West, έδωσε την εξής απάντηση: Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
1.Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατύχημα δυο φορές την ημέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
2.Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναφάβονταν, θα έπρεπε να αγοράσετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3.Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του, χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4.Κάποιες φορές κατά την διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό, θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.
5.Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν, παρά μόνο με ένα κάθισμα, διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.
6.Η Macintosh θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7.Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικαταστημένες από την γενική ένδειξη <Γενική βλάβη>.
8.Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε αναβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
9.Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: <Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;>
10.Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε, παρά κάνοντας μόνο ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίζετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11.Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράσετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμη και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράσατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητο σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12.Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
Και τέλος θα πρέπει να πατήσει το κουμπί <Έναρξη> για να σταματήσει η μηχανή.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο... πιο... ξέρετε εσείς... πιο ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο γιατρός:
- Ωραία... ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Γδυθείτε!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο; Οι απαντήσεις εδώ στο remalia.com…… Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Άγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.
Και τότε, γιατί οι Άγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι; Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.
Και γιατί αυτό το διάκενο; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους.
Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες. Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους;
Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.
Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγιες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων:
Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής. Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου.
ΥΓ: Είναι κρίμα που η πληροφορική δεν χρησιμοποιεί τόσο σταθερές προδιαγραφές…
Πηγή
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.
& ΑΝΤΡΕΣ…..
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.
[FONT="]Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ****ι δεν το γλιτώνει
Kορυφαίο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
-Καʼσυ τι κάνεις;
-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο εργένης γυρνάει το βράδυ στο σπίτι, βλέπει τι έχει στο ψυγείο και μετά πηγαίνει στο κρεββάτι.
Ο παντρεμένος γυρνάει το βράδυ στο σπίτι, βλέπει τί έχει στο κρεββάτι και μετά πάει στο ψυγείο.
-----------
Το δίλλημα του παντρεμένου:
Να βγω έξω και να δω αυτά που δεν μπορώ να μαμήσω? Ή να κάτσω σπίτι και να μαμήσω αυτά που δεν μπορώ να δω?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"
-"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα.
Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"
- "Ρε παιδιά, σας το είπα, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."
- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"
- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.
"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός. Μεταμφιέζεται για να μην καταλάβουν οως είναι ο Ινδιάνος μάγος και πάει στην κοντινή πόλη.
-"Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε."Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος."Είστε σίγουροι;"
-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";
-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"
-------------------------
Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο:
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά:
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Μπήκαν σε μια βάρκα και έκαναν βόλτες.
- "Ξέρετε μαθηματικά;", λέει ο μαθηματικός.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε το 1/3 της ζωής σας", λέει ο μαθηματικός.
- "Ξέρετε Φυσική;", λέει ο φυσικός.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε το 1/2 της ζωής σας", λέει ο φυσικός.
- "Ξέρετε κολύμπι;", λέει ο βαρκάρης.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε τη ζωή σας. Η βάρκα βουλιάζει", απαντά ο βαρκάρης.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
--------
* Σας παρακαλώ μη με τρώτε! Έχω γυναίκα και παιδιά! Φάτε εκείνους.(στους εξωγήινους)
* Αν κάποιος θέλει κάτι πραγματικά στην ζωή του, πρέπει να δουλέψει για να το αποκτήσει. Τώρα κάντε ησυχία γιατί ακούω την κλήρωση του λόττο.
* Προσπάθησες και απέτυχες οικτρά; Το μάθημα είναι "ποτέ μην προσπαθείς".
* Μπύρα. Τώρα έχουμε μια προσωρινή λύση.
* Και πως η μόρφωση με κάνει να νιώθω εξυπνότερος; Αφού κάθε φορά που μαθαίνω κάτι καινούργιο, κάτι παλιό δεν χωράει άλλο και πετιέται έξω.
* Κάντε ησυχία παιδιά. Αν ακούσω άλλη μία λέξη, Μπάρτ δεν θα ξαναδείς καρτούνς και Λίζα, δεν θα ξαναπάς στο σχολείο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- "Μαμά, γιατί εμείς οι καμήλες έχουμε αυτές τις τεράστιες καμπούρες στην πλάτη μας;"
- "Μα είναι για την έρημο παιδί μου. Εκεί μέσα μπορούμε να αποθηκεύσουμε πολύ νερό και λίπος και δεν θα έχουμε ανάγκη νερού και φαγητού στην διάρκεια μεγάλων ταξιδιών στην έρημο."
- "Ααα, μάλιστα. Και γιατί, μαμά, έχουμε αυτά τα μεγάλα φρύδια;"
- "Αυτά είναι επίσης για τα μεγάλα ταξίδια στην έρημο. Πολύ συχνά, σηκώνονται δυνατοί άνεμοι και αυτά τα έχουμε για να εμποδίζουμε την άμμο να μπαίνει στα μάτια μας και να μας στραβώνει."
- "Α, είπε το μικρό. Και γιατί έχουμε αυτά τα πόδια με το παράξενο σχήμα, μαμά;"
- "Και πάλι, μικρό μου, είναι επειδή υπάρχει πολύ άμμος στην έρημο και έχουν τέτοιο σχήμα για να μπορούμε να περπατάμε μεγάλες αποστάσεις χωρίς κόπο και με καλύτερο τρόπο από ότι με κάθε άλλο σχήμα."
- "Ααααα, είπε το καμηλάκι. Και γιατί μαμά, είμαστε στον Ζωολογικό Κήπο του Λονδίνου;"
-------------------------
Δύο κανίβαλοι, γιος και πατέρας, διαλέχτηκαν από την φυλή για να βγουν έξω στη ζούγκλα και να φέρουν κάτι για φαγητό. Προχώρησαν βαθιά μέσα στο δάσος και περίμεναν κρυμμένοι δίπλα σ' ένα μονοπάτι. Δεν πέρασε πολύ ώρα όταν ένας γεράκος πέρασε.
Ο γιος τότε είπε:
- "Να μπαμπά, να ένας. Ας τον πιάσουμε."
- "Όχι", είπε ο πατέρας. "Δεν έχει αρκετό κρέας πάνω του για να μείνει για τα σκυλιά. θα περιμένουμε."
Λίγο αργότερα, εμφανίζεται ένας παχύσαρκος άντρας.
- "Να μπαμπά, κοίταξε... αυτός έχει μπόλικο κρέας πάνω του."
- "Όχι", είπε ο πατέρας, "αν τον φάμε, θα πεθάνουμε από καρδιακή προσβολή με τόσο λίπος που έχει πάνω του. Θα περιμένουμε."
Καμιά ωρίτσα πιο αργά, η απόλυτα πανέμορφη γυναίκα εμφανίζεται στο μονοπάτι.
- "Τώρα, να μια καλή περίπτωση, μπαμπά. Δεν έχει τίποτα στραβό επάνω της. Ας την
φάμε", είπε ο γιος.
- "Όχι", είπε ξανά ο πατέρας "δεν θα την φάμε ούτε αυτήν."
- "Γιατί όχι;", ρώτησε ο γιος.
- "Θα την πάρουμε πίσω στο σπίτι ζωντανή και θα φάμε την μάνα σου."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του.
-'Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου! του λέει.
Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.
-Ο δικός μου είναι καλύτερος λέει ο λογιστής.
-Spreadsheet κάνε παιχνίδι, του λέει.
Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος!
-Μεζούρα κάνε το κόλπο σου, του λέει.
Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει:
-Ο δικός μου δεν παίζεται! Σκληρέ Δίσκε κάνε τα κόλπα σου.
Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.
Όμως ο αθάνατος δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη.
-"'Αραχτέ" κάνε τα κόλπα σου.
Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- "Ένα...", λέει ο άντρας.
Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.
- "Δύο...", λέει ο άντρας.
Ύστερα σκοντάφτει πάλι.
- "Τρία...", λέει εκείνος.
Τότε βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει. Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:
- "Γιατί μωρέ το σκότωσες το καημένο;"
- "Ένα...", λέει εκείνος.
H γυναίκα μίλησε άλλο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Καθώς πίνει το απεριτίφ του, τον πλησιάζει ένας και του λέει:
"Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν. Τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας."
"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;".
"250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει: "Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας."
"Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;"
"150"
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει: "Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα."
"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;"
"100"
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντί του, του λέει: "Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί μου, κύριε Αϊνστάιν."
"Δική μου η τιμή, κύριε. Τι IQ έχετε;"
"50"
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, το fame story, τo Deal, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του: "Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας."
"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
"10"
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει: "Πώς πάει o Ολυμπιακός;"....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ@μ$σω τη γυναίκα ίντα 8α 'μαστε; Κουμπάροι 8α είμαστε.. Μπατζανάκηδες? Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό? Μάλλον θα ΄μαστε πάτσι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
"Κυριες και κύριοι σας μιλάει ο κυβερνήτης της πτήσης 433 για Θεσσαλονίκη κύριος Πανταζής. Εκ μέρους του πληρώματος και της Ολυμπιακής Αεροπορίας σας καλωσορίζω στο αεροσκάφος τύπου Boeing 737-200 και σας εύχομαι μια ευχάριστη και άνετη πτήση. Απόψε θα πετάξουμε στα 23.000 πόδια, με ταχύτητα 766χλμ/ώρα. Η εξωτερική θερμοκρασία του αεροσκάφους αναμένετε να είναι -15οC. Θα βρισκόμαστε στο Αεροδρόμιο Μακεδονία σε 50λεπτά περίπου και ο καιρός εκεί είναι πολύ καλός. Καλό σας ταξίδι"
Ξεχνάει όμως να πατήσει τον διακόπτη του off στο p.a. του οπότε συνεχίζει να μιλάει στον συγκυβερνήτη του, χωρίς να ξέρει ότι τον ακουν οι επιβάτες...
"Α ρε Νίκο, σήμερα έχουμε στο πλήρωμα καμπίνας και την κολητή μας την Άννα. Να μας έφερνε τώρα 2 φραπεδάκια, να μας έπερνε και απο μια ωραία π$π@...."
Οπότε εκείνη την ώρα από την πίσω μεριά του αεροσκάφους σηκώνετε η Άννα και αρχίζει να τρέχει προς το cockpit. Φτάνοντας προς τα μπροστινά καθίσματα πετάγετε ένας επιβάτης και της λέει...
"ΣΤΑΣΟΥ ΠΟΥ ΠΑΣ;!!! ΤΟΥΣ ΚΑΦΕΔΕΣ ΞΕΧΑΣΕΣ......."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του.
Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη.
- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
- Δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Αρχιεπίσκοπος έχει τέτοια αρρώστια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Του λένε πως για να τον αφήσουν να ζήσει 8α πρέπει να περάσει 3 δοκιμασίες.
Θα μπει σε 3 σκηνές.
Στην πρώτη έχει 20 μπουκάλια από τα τοπικά κρασιά που φτιάχνουν στην φυλή. Θα πρέπει να τα πιεί όλα.
Στην δεύτερη έχει το άγριο λιοντάρι της φυλής. Θα έπρεπε να μπει μέσα και να παλέψει μαζί του.
Στην τρίτη σκηνή είναι η γιαγια του χωριού, 95 χρονών, που 8α πρέπει να την ικανοποιήσει.
Πράγματι μπαίνει στην πρώτη σκηνή και μετά από 4-5 ώρες βγαίνει έξω τούρνα μεθυσμένος.
Παραπατώντας μπαίνει στη δεύτερη σκηνή με το λιοντάρι. Φωνές, ουρλιαχτά, η σκηνή πηγαίνει πάνω κάτω και όλοι απ' έξω τον έχουν τελειωμένο..
Ξαφνικά η σκηνή ανοίγει κ βγαίνει ο Έλληνας έξω με σκισμένα ρούχα καταματωμμένος σε κακά χάλια.
Σταματάει μπροστά στον αρχηγό της φυλής κ του λέει:
-Φέρε και το λιοντάρι τώρα να του ρίξω ένα χέρι ξύλο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
"Εεε... ευχαριστώ."
"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.
- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Λέει ο Αμερικανός:
-Εμείς στην Αμερική έχουμε κάτι ουρανοξύστες με 1000 ορόφους, μέχρι εκεί πάνω.
Λέει ο Γερμανός:
-Εμείς στην Γερμανία έχουμε κάτι αυτοκινητόδρομους με 8 λωρίδες σε κάθε κατεύθυνση. 8 πάνε, 8 έλα.
Λέει και ο Πόντιος:
-Εμείς στο Κιλκίς έχουμε τον Γιωρίκα. Έχει μια π**τσα 2 μέτρα. Την περνάει πίσω απ' το λαιμό, πίσω απ' τη πλάτη, την κάνει κόμπο, λάσο. Φοβερά πράγματα.
Μετά από λίγο λέει ο Αμερικανός:
-Εεε να, έχω κάτι που με βαραίνει και θα αισθανθώ άσχημα αν δεν σας το πω. Στην Αμερική οι ουρανοξύστες μας δεν έχουν 1000 ορόφους.. Έχουν 500.
Λέει και ο Γερμανός:
-Εεε να, και εγώ έχω κάτι που με βαραίνει. Οι δρόμοι μας δεν έχουν 8 λωρίδες σε κάθε κατεύθυνση.. Έχουν 4-5.
Λέει και ο Πόντιιος:
-Ξέρετε και γω σας είπα ένα ψεμματάκι. Ο Γιωρίκας δεν είναι απο το Κιλκίς, είναι από τη Νέα Σάντα!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;
Και η ξανθιά:
- Περίμενε! Τώρα που κερδίζω κερδίζω!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.
- "ΕΛΞΑΤΕ".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να το κάνουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε;;; Και αν μας δουν θα βγει βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα:
- Εγώ με αδερφές δεν μιλάω!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- "Περίμενε ένα λεπτό να δω!", λέει το κορίτσι, "μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα".
- "Α, ναι; Για πες μου ένα παράδειγμα", απαντά ο τύπος
- "Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;"
- "Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Αρχική Δημοσίευση από misslittledevil:
«Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα.»
Χαχαχαχα ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
maik85
Πολύ δραστήριο μέλος
Κάποια στιγμή πέφτει ένα φύλλο του Γιώργου στο πάτωμα. Η Μαρία, η γυναίκα του Κώστα σκύβει να του το δώσει. Όπως σκύβει να πάρει το φύλλο από κάτω, ο Γιώργος βλέπει πως η Μαρία δεν φοράει τίποτα από μέσα.
Μετά από λίγο ο Γιώργος πάει τουαλέτα και από πίσω του τον ακολουθεί η Μαρία:
-Σου άρεσε αυτό που είδες?
-Εεεε ναι, απαντάει ντροπαλά ο Γιώργος.
-Λοιπόν αφού σου άρεσε, έλα αύριο στις 12 που λείπει ο Κώστας και φέρε και 1000 ευρω, του λέει κ του κλείνει το μάτι.
-Εντάξει, λέει όλο χαρά ο Γιώργος.
Την άλλη μέρα στις 12 πράγματι πάει στο σπίτι του φίλου του:
-Έφερες τα 1000 ευρώ που σου είπα?, τον ρωτάει η Μαρία.
-Ναι, βέβαια, απαντάει ο Γιώργος.
Πράγματι ο Γιώργος κάθεται 2 ώρες στο σπίτι με την Μαρία και φεύγει γρήγορα πριν έρθει ο φίλος του και τους βρει μαζί.
Μετά από λίγο έρχεται στο σπίτι και ο Κώστας:
-Γειά σου μωρό μου, λέει στη Μαρία.Πώς πέρασες σήμερα?
-Εεε καλά βρε αγάπη μου, πώς να περάσω , απαντάει αθώα η Μαρία.
-Μήπως πέρασε από δω ο Γιώργος και σου άφησε 1000 ευρώ?
-Εεεε, ναι.. απαντάει σαστισμένα η Μαρία. Αλλά ότι σου είπε είναι ψέματα!!!
-Τί να μου πεί βρε μωρό μου. Χρυσό παιδί. Να χτες μου ζήτησε 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε, μέχρι αύριο το μεσημέρι θα τα επιστρέψω στη γυναίκα σου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.