Subject to change
e-steki.gr Founder
Πέθανε ένας Έλληνας και πήγε στην κόλαση.
Εκεί τον υποδέχτηκε ο αρχιδιάβολος και του εξήγησε πως μπορεί να διαλέξει το αιώνιο μαρτύριο του και του έκανε μια μικρή ξενάγηση στους τόπους των μαρτυρίων.
Αφού λοιπόν ο Ελλήνας είδε όλα τα μαρτύρια της κόλασης διάλεξε ένα όπου οι κολασμένοι ήταν μέσα σε λάκους με σκ@τά και κάθε φορά που κάποιος έβγαζε το κεφάλι του, ένας διαβολάκος τον ξαναέσπρωχνε στο λάκο χρησιμοποιώντας την τρίαινα του.
Αυτό διαλέγω λέει ο Έλληνας και πάει να βουτήξει σε έναν από τους λάκους.
Τον σταματάει όμως ο αρχιδιάβολος και του δείχνει εναν λάκο που φαινόταν άδειος, χωρίς κανένα διαβολάκο να τον φυλάει.
Μα γιατί διάβολε με βάζεις μόνο μου σε ένα αφύλακτο λάκο, ρωτάει ο Έλληνας;
Δέν είναι άδειος, αποκρίνεται ο διάβολος, εκεί μέσα είναι οι Έλληνες.
Και γιατί δεν έχει διαβολάκο με τρίαινα να τους φυλάει; ρωτάει ο Έλληνας
Δε χρειάζεται διαβολάκος στους Έλληνες... απαντάει ο διάβολος γιατί όποιος βγάλει το κεφάλι του από τα σκ@τά, τον ξανατραβάν οι άλλοι μέσα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Συγγνώμη αν θα γίνω κακιά, αλλά που ακριβώς βρίσκεται το χιούμορ στην εικόνα αυτή; Στη χρήση τέτοιων λέξεων ως τοπωνύμια; Τέτοιο "χιούμορ" είθισται να συνηθίζεται από παιδιά ηλικίας γυμνασίου (το λεγόμενο και "γυμνασιακό χιούμορ").The official THLOS islandΠΡΟΣΟΧΗ xxx λόγο νέων "περιοχών" νήσου και για ανθρώπους που δεν έχουν χιούμορ!
Ειδικά δεδομένου ότι αυτού του είδους το "χιούμορ" κάνει το 10% των συνανθρώπων μας να νιώθουν το λιγότερο άβολα, θεωρώ απαράδεκτη την εικόνα. Ας είχε τουλάχιστον έξυπνο χιούμορ, να πω "οκ, τουλάχιστον είναι αστεία". Αυτή είναι απλά καφρίλα.
Don't get me wrong giver, δεν κατηγορώ εσένα, αλλά αυτόν που δημιούργησε την εικόνα αυτή
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Καλό!Ποια είναι η διαφορά ενός admin από έναν απλό user?
O user νομίζει ότι το 1kB είναι 1000 byte
Ο admin νομίζει ότι το 1km είναι 1024 m
lollllll
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Να'σαι καλά ΜαριούληΕγραψες Λια!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
- Χρησιμοποιήστε για nickname το ονοματεπώνυμο σας... (γιατί δεν υπάρχει λόγος να κρύβεστε)
- ...σε ΚΕΦΑΛΑΙΑ (για να φαίνεστε)
- ...και GREEKLISH (γιατί έτσι σας είπε κάποιος, οτι στα ιντερνέτια γράφουν με αγγλικούς χαρακτήρες και το εμπεδώσατε καλά)
- Γράψτε το email σας με ΚΕΦΑΛΑΙΑ και αυτοσχεδιάστε στα γραμματάκια που έχει μετά την τελεία (αν είναι .gr κάντε το .com και το αντίστροφο, ή σκεφτείτε άλλες προχωρημένες ιδέες, όλοι θα μείνουν άναυδοι με τις γνώσεις και τη δημιουργικότητα σας)
- Στείλτε μήνυμα στους διαχειριστές για καλημέρα απο τη φόρμα επικοινωνίας (θα δείξετε οτι δεν φοβάστε να επικοινωνήσετε με αυτούς, γιατί είστε κιε πολύ σπουδαίος)
- Στείλτε μετά απο ένα λεπτό ένα οργισμένο μήνυμα γιατί δεν σας απάντησαν (μα ποιοί νομίζουν οτι είναι;; )
- Μετά απο άλλο ένα λεπτό, βρίστε τους που δεν σας έστειλαν ακόμα το e-mail ενεργοποίησης (ντροπή τους, μα τι αργόσχολοι!)
- Όταν καταλάβουν πόσο σημαντικοί είστε μετά απο αυτό και σας το στείλουν, γράψτε το πρώτο σας μήνυμα στη φόρμα επικοινωνίας του site (έτσι θα το προσέξουν περισσότερο)
- Μετά κάντε θέμα στο forum γιατί το πρώτο σας μήνυμα εξαφανίστηκε και παραπονεθείτε για τη λογοκρισία των κακών αντμίνς
- Γράψτε το επόμενο σας μήνυμα πατώντας αναφορά σε κάποιο μήνυμα αλλουνού για να του απαντήσετε (είναι ο κούλ τρόπος)
- Αποχωρήστε απο το forum που δεν δημοσιεύει τα μηνύματα σας με ένα μήνυμα διαμαρτυρίας στη φόρμα επικοινωνίας (σα δεν ντρέπονται οι αναιδέστατοι)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Πλέον οι γυναίκες βγάζουν δικά τους χρήματα, και ψωνίζουν με αυτά, οπότε δεν μπορώ να το "πιάσω".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Γάμος - Μέρος Ι
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ… είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!”
(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
******************************
Γάμος - Μέρος ΙΙ
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: “Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!”
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: “Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!”
(ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕ
******************************
Γάμος - Μέρος ΙΙΙ
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑʼΘΕΛΕ!)
******************************
Γάμος - Μερος IV
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
**************************************
Γάμος - Μέρος V
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: “Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί” και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
“Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.”
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;
- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου παιδί μου!...
- "Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;"
- "Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;"
- "Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;"
- "Αν αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;"
- "Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;"
- "Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;"
- "Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;"
- "Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; ...Βλάκα..."
απο https://gova-stileto.blogspot.com/
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Αρχική Δημοσίευση από ^^Vampire^^:Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία.
Λέει ο καλλιτέχνης:
Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος:
Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής:
Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
Τέλειο!!!! Χαχαχαχαχαχαααα!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Είναι μεγάλο αλλά αξίζει τον κόπο!!
Διαχείριση Θυμού
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter? Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία) Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολύ μαλακας» . Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : " Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων" Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας». Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «Έμπρός?» « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» Τον ρωτάω. «Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " "Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα. "Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε. "Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?" "Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει. "Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?" "Ναι?" "Don, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1. "Γεια" "Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά) " Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε. "Φυσικά," απάντησα "Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας. "Ανάγκασε με" του απάντησα.. "Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε. "Λέγομαι Don Hansen." "Αλήθεια? Και που μένεις αν επιτρέπεται?""Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW". Τότε μου λέει, «Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι." Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!" Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. " Έμπρός?" απάντησε. "Γεια σου μαλάκα" του λέω. Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..." "Τι θα κάνεις?" του απάντησα. "Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!" Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. . Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13 Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
https://ars.userfriendly.org/cartoons/read.cgi?id=20060113&tid=1922376
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Φύλακας: Κατ' αρχάς θα σας έλεγε ότι είναι ο Ερμής!
Αρκάς, Αταίριαστοι έρωτες
~~~
(Ένα αγόρι κάθεται δίπλα σε μια πολύ ηλικιωμένη κυρία και της λεει
Αγόρι: ...Από την πρώτη στιγμή που σας είδα σας ερωτεύτηκα!... Είναι ένας έρωτας δυνατός και παράφορος!... Πρόσπαθησα να τον πολεμήσω, αλλά είναι πιο δυνατός από μένα!... Δεν μπορώ ούτε στιγμή να σας βγάλω απ' το μυαλό μου... Ξέρω ότι μια τέτοια σχέση θα ήταν παράλογη, αφύσικη, ανώμαλη, αλλά δε με νοιάζει! Το μόνο που με νοιάζει είναι η δική σας απάντηση...
Κυρία: Και τι σου απάντησε ο γυμνασιάρχης σου;
Αρκάς, Αταίριαστοι έρωτες
~~~
Ισοβίτης: Μάγειρα, υπάρχουν δυο κατσαρίδες στο φαί μου.
Μάγειρας: Τα βλέπεις; Έχει και τα καλά της η φυλακή;
Ισοβίτης: Δηλαδή;
Μάγειρας: Στη φυλακή δεν τρως ποτέ μόνος...
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
~~~
Ισοβίτης: Λοιπόν, μέσα στη φυλακή νοσταλγείς πράγματα που όταν ήσουν ελεύθερος δεν τους έδινες σημασία!... Εμένα, ας πούμε, μου λείπει μια παλιά πολυθρόνα που καθόμουν και διάβαζα!... Ενώ άλλα πράγματα που τα νόμιζα σημαντικά, όπως οι γυναίκες ή οι διασκεδάσεις, δεν τα νοσταλγώ καθόλου!...
Μοντεχρήστος: Δηλαδή η πολυθρόνα σου σου λείπει περισσότερο από τις γυναίκες;
Ισοβίτης: Ναι! Δεν το βρίσκεις περίεργο;
Μοντεχρήστος: Καθόλου! Εγώ έχω ανοιχτές αντιλήψεις πάνω στο σεξ...
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
~~~
Μοντεχρήστος: Τι κάνεις εκεί Ισοβίτη;
Ισοβίτης: Διαβάζω αυτά που έχουν γράψει οι κατάδικοι στους τοίχους. Είναι απογοητευτικό! Όλο βρισιές και αισχρολογίες γράφουν.
Μοντεχρήστος: Τι θες να γράφουν, τροπάρια; Αγαναχτισμένοι άνθρωποι είναι.
Ισοβίτης: Ναι, αλλά με το να γράφουν βρωμιές δεν βγαίνει τίποτα! Θα μπορούσαν να εκφράσουν την αγανάκτησή τους με πιο αποτελεσματικούς τρόπους. Έτσι δεν είναι;
Μοντεχρήστος: Και πως νομίζεις ότι βρέθηκαν στη φυλακή;
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
~~~
Ισοβίτης: Δεν υπάρχει ούτε μια λέξη σωστή σ' αυτά που γράφουν οι κατάδικοι στον τοίχο! Δεν έχω ξαναδεί τόσα ορθογραφικά λάθη μαζεμένα... Γι' αυτό υπάρχει εγκληματικότητα! Γιατί αφήνουν τους ανθρώπους αμόρφωτους και πρωτόγονους!
Μοντεχρήστος: Να κι ένας διανοούμενος! Δεν έχει κανένα ορθογραφικό λάθος!
Ισοβίτης: Αλήθεια; Και τι γράφει;
Μοντεχρήστος: «Γκρρρρρρ»
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
~~~
Μάγειρας: Τώρα που είναι απόκριες σας έχω κρέας.
Ισοβίτης: Μα τι λες; Κρέας είναι αυτό;
Μάγειρας: Αποκριάτικο κρέας. Έχει ντυθεί πατάτες γιαχνί
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
~~~
(Η γυναίκα ενός φυλακισμένου μαζί με το γιο του τον επισκέπτονται)
Γυναίκα: Να ο μπαμπάς. Πες μπαμπά!
Παιδί: μπαααα...
Φυλακισμένος: Μπράβο! Είναι πολύ έξυπνος. Μου έμοιασε. Πόσων χρονών είναι τώρα;
Γυναίκα: Οχτώ!
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
~~~
Μοντεχρήστος: Γέρο, από πότε έχεις να δεις γυναίκα;
Αιωνόβιος κατάδικος: Ούουου, από δεκαοχτώ χρονών που μπήκα στη φυλακή.
Μοντεχρήστος: Τις θυμάσαι καθόλου;
Αιωνόβιος κατάδικος: Πολύ αμυδρά. Θυμάμαι μόνο ότι είναι μαλακές και μυρίζουν ωραία. Αυτό που δεν μπορώ να θυμηθώ είναι σε τι χρησιμεύουν. Κάτι τις κάνουμε, αλλά δε θυμάμαι τι.
Μοντεχρήστος: Ευτυχισμένη ηλικία...
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
~~~
Μοντεχρήστος: Γέρο, σου έφερα ένα περιοδικό με γυναίκες να θυμηθείς πως είναι.
Αιωνόβιος κατάδικος: Μπα; Έτσι είναι τώρα οι γυναίκες;
Μοντεχρήστος: Γιατί, στην εποχή σου πως ήταν;
Αιωνόβιος κατάδικος: Δε θυμάμαι καλά, αλλά νομίζω πως ήταν πιο άσπρες.
Μοντεχρήστος: Αυτό είναι μπουφές. Η γυναίκα είναι αυτό που στέκεται δίπλα.
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
~~~
Ισοβίτης: Που πας Μοντεχρήστο με όλα αυτά τα πορνοπεριοδικά;
Μοντεχρήστος: Δίπλα στο γέρο κατάδικο. Έχει ξεχάσει εντελώς πως είναι οι γυναίκες και του κάνω φροντιστήριο για να τις ξαναθυμηθεί.
Ισοβίτης: Μπα; Από πότε έγινες ειδικός; Εσύ τις γυναίκες τις ξέρεις μόνο από τις φωτογραφίες των πορνοπεριοδικών!
Μοντεχρήστος: Μπορεί, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν τις ξέρω καλά.
Ισοβίτης: Α, ναι; Και πως είναι οι γυναίκες κατά τη γνώμη σου;
Μοντεχρήστος: Ωραίες, αλλά επίπεδες!
Αρκάς, Ένα ποντίκι στη σούπα μου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
EIMAI ANTΡΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΙ ΜΟΥ ΘΑ ΚΑΝΩ, ΚΑΙ ΘΑ ΣΤΕΙΛΩ ΚΙ ΕΝΑ SMS ΠΑΡΑΠΑΝΩ! ΚΑΝ'ΤΟ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ! 150 ΣΥΜ/ΧΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΑΠΟΨΙΝΑ 7000Ε! SMS ΚΙ ΕΦΥΓΕΣ! (ΧΡ.0,77Ε+ΦΠΑ/SMS)
Μόνο εμένα μου φάνηκε απίστευτα γελοίο???
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Αντρας είχε πιάσει συζήτηση με γυναίκα σε μπαρ. Εκεί που όλα πήγαιναν καλά ξαφνικά δεν είχε τι να πει. Οπότε και πετάει το κορυφαίο: "Ενεργείσαι κάθε μέρα κανονικά?" Κοκκάλο η κοπέλα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Γιατι ΔΕΝ γουστάρω που είμαι ελληνίδα
Γιατι εχουμε θαλασσα να την πιεις στο ποτηρι, αλλα την κανουμε χαβουζα καθε Κυριακη
Γιατι περναμε τουρκικα γλυκα, οπως το ρεβανι, για ελληνικα
Γιατι το καρπουζι το αγοραζουμε ολοκληρο, σε τιμες σαν να το πηραμε σε κομματια, ενω ο παραγωγος δεν παιρνει ουτε τα μισα απο αυτα
Γιατι τους μεζεδες που συνοδευουν το τσιπουρακι τους εχουμε αναγαγει σε εξαγωγιμο εμπορευματοποιημενο προιον
Γιατι πινουμε κανα ποτηρακι παραπανω, και μετα παμε να οδηγησουμε
Γιατι μπορουμε να απολαυσουμε το τσιγαρο μας οπου θελουμε, ακομα και αν οι αλλοι γυρω μας δεν θελουνε
Γιατι στην Ελλαδα ολοι βριζουμε το Δημοσιο, αλλα ολοι θελουμε μια θεση εκει
Γιατι εχουμε δεν εχουμε λεφτα, ενα μπουζουκακι θα το παμε, ακομα και αν το πληρωσουμε με πιστωτικη
Γιατι ειμαστε πρωτοι στο φαναρι και κορναρουμε απο συνηθεια τον εαυτο μας
Γιατι η λεξη "κερναω" εχει γινει συνωνυμη της λεξης "πουλ-μουρ"
Γιατι αντε να εξηγησεις στον ξενο τι θα πει καψουρα τοσο μεγαλη ωστε να μαχαιρωσεις καποιον που σου κοιταξε την κοπελα
Γιατι στην Ελλαδα η οικογενεια εχει ακομα αξια, για την ακριβεια κοντα στο 1 % (βλεπε νομο για βασικο μετοχο)
Γιατι κατα βαθος ειμαστε καλα παιδια, αλλα στην επιφανεια ειμαστε κωλοπαιδαραδες
Γιατι τα καταφερνουμε παντα την τελευταια στιγμη, με πολλαπλασιο κοστος σε χρημα, κοπο και αγχος
Γιατι δεν μασαμε απο 400 χρονια σκλαβιας, στα ιδια που ειμασταν πριν μας κατακτησουν στα ιδια μειναμε
Γιατι για τα ματια μιας γυναικας καναμε 10 χρονια πολεμο, αλλα αρνουμαστε κατηγορηματικα οτι υπηρξαμε ποτε ιμπεριαλιστες
Γιατι καυχιομαστε για το telephone, helicopter, pathology, αλλα δεν βλεπουμε τη ζακετα, τον δουκα, την καροτσα
Γιατι η λεξη κουτοπονηρια δεν υπαρχει σε αλλες γλωσσες
Γιατι ολος ο κοσμος ξερει τη διαφορα αναμεσα στο τριχορδο και το τετραχορδο μπουζουκι εκτος απο εμας
Γιατι το "αι γεννεαι πασαι" μας σηκωνει την τριχα καγκελο
Γιατι τις δυσκολες στιγμες προτιμαμε να τα πουμε στον Νωντα το μπακαλη, παρα σε εναν επαγγελματια με τα προσοντα να μας βοηθησει
Γιατι ο Σωκρατης, ο Αριστοτελης και ο Περικλης θα μας φασκελωναν με χερια και με ποδια αν ζουσαν τωρα
Γιατι η Μερκουρη, ο Χατζιδακις και ο Ελυτης ειναι γνωστοι μονο ως ονοματα
Γιατι θεωρουμε οτι η συνταγη "αλα ελληνικα" ειναι πιο επιτυχημενη
Γιατι η τρελλα παει στις παραλιες, τις κανει μπουρδελο και φευγει
Γιατι οι καλοκαιρινες διακοπες εχουν χασει ολη τη μαγεια τους
Γιατι εμεις δωσαμε τα φωτα σε ολους τους αλλους, με αποτελεσμα τωρα να μην εχουμε για μας
Γιατι εισαγουμε ιταλικο λαδι και δανεζικη φετα
Γιατι αλλαζουμε κινητο καθε τρεις και λιγο, αυτοκινητο καθε τρια χρονια και γκομενα καθε τοσο, αλλα μετα παραπονιομαστε για την ελλιψη σταθεροτητας στη ζωη μας
Γιατι τους αραχνουφαντους χιτωνες που υφαιναμε τους θεωρουμε μεγαλο ξεπεσμο
Γιατι νομιζουμε οτι μονο εμεις πολεμησαμε ηρωικα, ολοι οι αλλοι ηταν χεστες
Γιατι αφηνουμε το υπεροχο φαγητο μας (που δεν θελει κετσαπ) και τρωμε στο ποδι
Γιατι μπορει να μην εχουμε ιδεα απο χορο, αλλα τα αεροπλανικα μας θα τα κανουμε ουτως η αλλως
Γιατι ο Ερωτας υποβιβαστηκε σε καψουρα και ανεραστους ανθρωπους
Γιατι ποτε δεν κραταμε κακια. εκτος και αν ο αλλος μας αδικησει στην πραξη η στη φαντασια μας
Γιατι κανεις αλλος δε χαιρεται την καταγωγη του οσο εμεις
Γιατι η τρελλα, οπως και τα αυτοκινητα, στην Ελλαδα πανε με χιλια, παρολο που δεν εχουμε καταλληλους δρομους
Γιατι μαθαμε 10 αστερισμους και νομιζουμε οτι ολο το Συμπαν εχει ελληνικα ονοματα
Γιατι δουλευουμε για να ζουμε εμεις μονο, κανεις αλλος και βεβαια ουτε το κρατος
Γιατι εχουμε του κοσμου τα ελλατωματα, αλλα τα θεωρουμε μαγκια μας
Γιατι η ζωη μας ειναι στο δυνατο, ακομα και τις ωρες κοινης ησυχιας
Γιατι ειχαμε τοσο ωραια χωρα ωστε να ερθουν οι Ολυμπιοι Θεοι, αλλα την καναμε τοσο μπουρδελο
Γιατι οταν φωναζουμε "μαλακα" και "κυριε προεδρε" στο δρομο ολοι γυριζουν
Γιατι κανουμε τις περισσοτερες καταχρησεις και θεωρουμε μαλακα το γιατρο που μας λεει να τις μειωσουμε
Γιατι εχουμε τοση ελλειψη μεγαλων προσοπικοτητων ωστε να ψαχνουμε αν η καμαριερα του Αινσταιν ηταν απο την Καλαματα
Γιατι παντα αρχιζουμε διαιτα "απο τη Δευτερα"
Γιατι μιλαμε και γελαμε δυνατα και στα @@ μας αν ενοχλουμε
Γιατι ξημεροβραδιαζομαστε πινοντας καφεδακια και ουζακια
Γιατι εχουμε μετσοβονε, αλλα πολλοι προτιμανε το εμενταλ
Γιατι κυκλοφορουμε στις δυο το βραδυ, ριζνουμε και κανα τραγουδακι και ασε τη γιαγια να προσπαθει να κοιμηθει
Γιατι προτιμουμε τις ελαφρες γευσεις του σουβλακιου και του τζατζικιου ακομα και πριν βγουμε ραντεβου
Γιατι το ξημερωνουμε στο κλαμπ και κοιμομαστε στη δουλεια
Γιατι ακομα και το πιο μικρο ξωκλησι μας εχει δυο-τρια παγκαρισ και εναν εφημεριο που σε καρφωνει αν αφησεις λιγορτερο απο ενα ευρω για το κερι
Γιατι τα λεμε εξω απο τα δοντια, ολοι μαζι
Γιατι το θεωρουμε μαγκια να περασει καποιος ενα μαθημα στο Πανεπιστημιο με σκονακι
Γιατι προκειμενου να εχουμε παντα μια λυση για ολα κανουμε απιστευτες λαμογιες
Γιατι οι γονεις μας δεν μας ξεχνανε μολις κλεισουμε τα δεκαοκτω, με αποτελεσμα να ειμαστε στα τριαντα και να κανουμε ακομα τρακα στη μανα για το βραδινο κλαμπ
Γιατι εδω που ο αλλος θελει να ερθει για μια βδομαδα, εμεις φροντιζουμε να του συμπεριφερθουμε οσο χειροτερα γινεται
Γιατι η Ελλαδα ειναι η μονη φτωχη χωρα με τοσους πλουσιους κατοικους
Γιατι νομιζουμε οτι επειδη οι προγονοι μας ηταν μαγκες, γιναμε κι εμεις
Γιατι νομιζουμε οτι μαθαμε σουπερ "ξενα" με τα kamaki-english
Γιατι πινουμε πολυ, καπνιζουμε πολυ, αλλα μετα λεμε οτι δεν εχουμε λεφτα
Γιατι μας αρεσει τα λεφτα και τα ψαρια να τα τρωμε παντα φρεσκα, για αυτο βρωμιζουμε τις θαλασσες μας και εχουμε 4-5 πιστωτικες ο καθενας
Γιατι το δικο μας μοντελο ζωης εχει πολλες καμπυλες, οπως ακριβως και οι περισσοτερες Ελληνιδες
Γιατι ακομα τρωμε πραγματα που τρωγαν πριν απο 300 χρονια
Γιατι οταν φοραμε πεδιλα, δεν τα φοραμε με καλτσες, εκτος και αν θελουμε να δειξουμε οτι ειμαστε τρεντυ
Γιατι πληρωνομαστε Παρασκευη και Κυριακη δεν εχουν μεινει λεφτα ουτε για τσιγαρα
Γιατι μονο στην Ελλαδα ο γλιτσιασμενος σουβλατζης με τη βρωμικη φανελα ρωταει "τι να βαλω μεσα" και εμεις δεν του λεμε "απ'ολα διχως γλιτσα"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Αρχική Δημοσίευση από Arty2 :Καλώς σας βρήκα επι τη ευκαιρία.
Καλως όρισες κι εσυ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια".
Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
Βρομιλί, το
Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. "Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί".
Γεωμυλοφοβία, η
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.
Ζαρχίδης, ο
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κλπ εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.
Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
Κοτοχαρά, η
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"
Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς.
Παραδείγματος χάριν:
Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;
Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.
Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.
Νερουρώ, ρ. αμετβ. Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.
Ξενογαμία, η
Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.
Ξούρλο, το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ΄αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.
"Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει".
Πωλητεύω, ρ. μετβ.
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δεν δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.
Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
Τραπεμαντησκίστης, -στρια
Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
Τσιγαπτήρας, ο
Το σετ τσιγάρων & αναπτήρα, τον οποίο για ευκολία βάζουμε μέσα στο πακέτο των τσιγάρων, ή, αν πρόκειται για μαλακό πακέτο μέσα στη ζελατίνα του. «Μα πού έβαλα τον τσιγαπτήρα μου;»
Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία. Μπορεί να είναι κινητό ή σταθερό.
Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ. Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. "Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα".
Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. "Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα".
Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μη χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
PS: Αλήθεια, υπάρχουν πάνω απο 5 που δεν κάνετε?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
1. Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών κυμαίνεται μεταξύ του πληθυσμού των ΗΠΑ και της Γης.
2. Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές.
3. Οι σφαίρες προτιμούν πρώτα τα μπουκάλια και τα ποτήρια και κατόπιν τα σώματα.
4. Όταν ο καλός σκοτώνει πολλούς, λέγεται ήρωας
5. ...ο κακός, serial killer.
6. Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους.
7. ...και τα χαρτονομίσματα το ίδιο.
8. Όταν ο δολοφόνος μπαίνει στο σπίτι του θύματος, το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ημιδιαφανή κουρτίνα.
9. Στην πρώτη αναμέτρηση κάπου υπάρχει μία ταράτσα με ένα ελικόπτερο εύκαιρο για να διαφύγει ο μέγας κακοποιός.
10. Ο ήρωας μπορεί και οδηγεί οτιδήποτε κινείται, από ποδήλατο μέχρι διαστημόπλοιο.
11. Τα αυτοκίνητα τρέχουν το ίδιο με τις μηχανές
12. ...και τα άλογα με τα αεροπλάνα.
13. Σε μεγάλη καταδίωξη, όλα τα περιπολικά τρακάρουν μεταξύ τους εκτός απ� αυτό του ήρωα.
14. Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής, οι σύζυγοι εξακολουθούν να φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα
15. Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους.
16. Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα που ανοίγοντάς την ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό.
17. Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα .
18. Καταστρέφονται 3 σπίτια, 8 καταστήματα, 4 γραφεία, 1 βενζινάδικο, ½ ουρανοξύστη, 4 νταλίκες και 87 αυτοκίνητα και κανείς δεν πληρώνει τα σπασμένα (και φωνάζουν για τους δίδυμους πύργους?)
19. Οι ήρωες απενεργοποιούν τους εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 01 : και κάτι
20. Πριν το τελικό ξεκαθάρισμα, ο ήρωας κρύβεται σε κάποιο παλιό εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο .
21. Στη τελική μάχη ο ήρωας τρώει το ξύλο της αρκούδας πριν αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του.
22. Στο τέλος ο καλός σώζει πόλη / πρόεδρο / κόσμο / πλανήτη και κερδίζει την κοπέλα του κακού.
23. Ο κακός δεν μπορεί να σωθεί και κερδίζει εισιτήριο για τον ʼδη.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996
Μάνα και πατέρα,
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο, μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.
Είναι πολύ καλό αγόρι, ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.
Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που
καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το test για ΑΙDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι
σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια θα σας κάνει να δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάααακι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.
Tώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλο αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.
Η κόρη σας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 19 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.